Najbolji vicevi (21191 do 21200)

Pričaju dva druga u kafani: Pričaju dva druga u kafani:
- Doveo sam divnu plavušu kući, skinuo sam je, uf, kakva seks bomba, stavio da legne na sto pored kompjutera... Stavio miša iznad glave...
- Je li, bre - odgovara drug - a kakav ti imaš... procesor?
---------
Razgovaraju četkica za zube i toalet-papir:
- Ponekad pomislim da imam najgori posao na svijetu - kaže četkica.
Na to će toalet-papir:
- Mora da se šališ!

#vicevi #plavuše

Hvali se Korona:
- Dok

Hvali se Korona:
- Dok ja nisam došla, ljudi su izlazili, družili se, posjećivali bioskope, kafane, utakmice...
Tek će Fejsbuk:
- Hahahahha!
Kako se zove programerov drugi sastanak(dejt)?
-UPDATE!

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra ...

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUÄŒNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUÄŒNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Quid Quid latine dictum est al...

Quid Quid latine dictum est altum viditur!
Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

Kako Bosanci zovu patuljke? Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!

#vicevi #kratki #bosanci

Zasto Yugo ima grijac na zadnj...

Zasto Yugo ima grijac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Bio Mujo na poslovnom putu u J...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Primijeti Lala da Sosa poslije...

Primijeti Lala da Sosa poslije svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše. I tako uvijek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocjenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sjutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:
– Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
– Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:
– E baš neću da pokvarim ocjenu.

Koliko navijača...

Koliko navijača Crvene zvezde je potrebno da se zameni jedna sijalica? - 22. Jedan drži merdevine, drugi menja sijalicu, a dvadeset peva da je Zvezda bila šampion sveta.

Pričaju dva pandura:
- "Nek...

Pričaju dva pandura:
- "Neki dan sam kupio četku za WC."
- "I kakva je?"
- "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."