|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20961 do 20970)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20961 do 20970. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kamenje
Dode Crnogorac kod šefa sela i dere se: -Šefe, Srbi kradu kamenje!! -Ma nema veze. -odgovori šef. Isto tako i drugi dan i treći i ostalih pet dana. Šesti dan dođe opet Crnogorac kod šefa i dere se: -Šefe srbi kradu kamenje!!- -Ma nema veze. Pusti ih neka kradu, kaže šef. -Dobro, ali onda češ ti obradivati zemlju kad dodu do nje!Šta je to nada?...
Šta je to nada? - Pošalješ devojku samu na more i nadaš se da će samo sunce da je opali.
Mujo i Haso na livadi
Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa ova je na drugoj strani ploče!
Svađa Muje i Fate
Dolazi Mujo kući kasno pijan, Fata ga dočeka na vratima i odmah počne urlati na njega. Mujo, onako hrabar od alkohola, uzvraća uvrede i uskoro se trese cijelo susjedstvo od njihove svađe.
Kad su se dobro izvrijeđali i ostali bez daha, Fata za kraj ispali:
- E, bogami, bilo bi mi bolje da sam se udala za šejtana!
Mujo se još njiše lijevo desno i pletući jezikom uzvrati:
- Ne bi to bilo dobro, pogotovo za šejtana ... uostalom, kod nas je zabranjen brak između bliskih rođaka!
Pametni lopov
Sudac pita optuženika kojeg su uhvatili u krađi:- "Jeste li oženjeni?"
- "Nisam i nikad neću biti!"
Sudac će na to:
- "Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!"
Plavuša se žali u knjižnici: '...
Plavuša se žali u knjižnici: 'Knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena, a priča je nikakva.'Knjižničar odgovara: 'A vi ste, znači, osoba koja je uzela naš telefonski imenik.'
Hodža
HodžaNagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."
Grafit
GrafitJedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"
Uhapsili Muju, pa mu na stanic...
Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafić.
- Rođen?
- Da.
---------
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovjek koji je sjedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
- Izvinite, ali ništa ne čujem.
A muž će:
- I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje.