|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20671 do 20680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20671 do 20680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
• Kako vam je sada, nakon u...
• Kako vam je sada, nakon uzimanja leka?
• Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
• Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!
#vicevi #kratki
U jednoj bolnici krene doktor ...
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, a u njemu leži čovek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton, kad odjednom čovek progovori:• Doktove, hofete lefnika? - pružajući mu punu šaku očišćenih lešnika.
Gleda doktor, hoće-neće, pa se sažali na čoveka i uzme par lešnika i počne da ih gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čoveku sve lešnike, jer, šta će njemu kad nema zube, šteta da se baci. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lešnike a nema zube, doktor reče:
• Oprostite, nije moje da se mešam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose lešnike.
• Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa lefnifima!
#vicevi
Laka zarada
...
Laka zaradaDolazi čovek na beogradski aerodrom i iznosi pred carinika dve ogromne torbe. Carinik otvara jednu, a ona puna novca u raznim valutama...
- Otkud vam ove pare?
- Pa, eto, putovao sam svuda po Evropi i ulazio u javne toalete. Kad god bih video nekog pored pisoara, prišao bih mu, uhvatio ga za jaja i rekao: "Podržite prilogom pravednu borbu Srpskog naroda ili ću vam odseći jaja". I tako, skupilo se...
- Hm. A šta vam je u drugoj torbi?
- Pa, znate, puno je u Evropi onih koji ne podržavaju pravednu borbu Sprskog naroda...
- Otkud vam ove pare?
- Pa, eto, putovao sam svuda po Evropi i ulazio u javne toalete. Kad god bih video nekog pored pisoara, prišao bih mu, uhvatio ga za jaja i rekao: "Podržite prilogom pravednu borbu Srpskog naroda ili ću vam odseći jaja". I tako, skupilo se...
- Hm. A šta vam je u drugoj torbi?
- Pa, znate, puno je u Evropi onih koji ne podržavaju pravednu borbu Sprskog naroda...
#vicevi
Poslije mjesec dana zabavljanj...
Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
----------
- Mama, odoh u dvorište da učim! - kaže sin majci.
- Šta je, najzad si se provrijednio? - zajedljivo će majka.
- Da. Sjutra imamo dva časa fizičkog.
#vicevi
- Strpljivost je velika stvar,...
- Strpljivost je velika stvar, ali i ona neće pomoći petlu da snese jaje!#vicevi #kratki
Sjede Mujo i Haso na klupi u p...
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina.Mujo:
- "Hoćeš li sladoled?"
Haso:
- "Pa mogao bih."
Mujo:
- "Od čega ćeš?"
Haso:
- "Vaniliju i jagodu?"
Mujo:
- "I ja ću isto."
Haso:
- "Nemoj molim te zaboraviti koji ću."
Mujo:
- "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška."
Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.
Haso:
- "Ma šta ti je to bolan?"
Mujo:
- "Ma hamburger."
Haso:
- "Pa gdje ti je senf?"
Mujo:
- "Uh, zaboravio."
#vicevi #bosanci
...
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Å to hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa
#vicevi #kratki
Å ta radi Cigo za komputerom?<...
Å ta radi Cigo za komputerom?Pretura po Recycle Bin-u!
#vicevi #kratki