|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20651 do 20660)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20651 do 20660. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Voze se dva lika na motoru ...
Voze se dva lika na motoru i ovaj otpozadi kaže: - Brate, krči ti auspuh. - Ne čujem te ništa, krči mi auspuh.
Historicari
HistoricariChuck Norris se dva puta naljutio u životu...Historičari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.
Utakmice
UtakmiceZašto se nikad ne završe utakmice između jamajke i kolumbije?
Zato što jamajčani popuše svu travu,a kolumbijci pošmrću sve bijele crte.
Žena i muž leže u krevetu.
...
Žena i muž leže u krevetu.On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'
Milanović u banci
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...
Mujo na seansi kod psihijatra
Mučio Muju neki san koji se ponavljao svaku noć pa se on naruči kod psihijatra na seansu da proba shvatiti što ga muči. Dođe on u zakazano vrijeme, legne na kauč i počne:
- Doktore, svaku noć sanjam isti san, i već sam lud od njega ... Sanjam kako ležim u nekoj vili u jakuziju okružen sa poznatim manekenkama, pjevačicama, starletama ... Zgodne konobarice u toplesu toče nam najbolji šampanjac i poslužuju najskuplji kavijar. Kada nam na zlatnom poslužavniku donesu kokain za ušmrkavanje, to je znak da orgije mogu početi. Tad se svjetlo malo priguši i .."
Psihijatar ga prekine:
- Oprostite, napravite malu pauzu i pomaknite se malo da legnem kraj vas!