Najbolji vicevi (20651 do 20660)

Ulazi haker u mesaru i kaže: <...

Ulazi haker u mesaru i kaže:
- Dajte mi 300 grama šunke.
- Da vam narežem?
- Ma ne, stavite na flash.

Pobila se dva tipa na ulici. U...

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Ho...

Hoda luđak po ludnici i vuče konac zasobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj ako možeš.

Dođe plavuša u knjižaru i upit...

Dođe plavuša u knjižaru i upita prodavačicu -Koliko košta ona knjiga? A prodavačica: -Koja knjiga? -Ona od 30 Kn.

Mujo i Haso povratnici iz Njemačke

Došao Haso iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:

- Moj Haso, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'?

Kaže Haso:

- E, Fato, on će ti doć' vlakom danas.

- Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta.

Kako Mujo mijenja tapete u stanu

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"

"Jesam, Mujo, jarane!"

"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.

"Dvadeset" kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"

"Jesam, Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni!"

"I meni."

Kazna

Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!

Zove muž ženu i pita je:
...

Zove muž ženu i pita je:
- "Gde si, ljubavi?"
- "Evo me u Višegradu na Savi." - odgovara žena.
- "Pa nije Višegrad na Savi, nego na Drini." - kaže muž.
- "Ma, ne znam ja, evo ti Sava pa ga pitaj."

Kako je Mujo postao liječnik

Razmišlja Mujo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.

Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:

- Jel' imaš diplome?

- Imam, odgovori krivotvoritelj.

- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.

- Imam i košta 6.000 eura.

- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko? - ponada se Mujo.

- Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:

- OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitati.

Zaboravio dečak papagaja u fri...

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvara frižider i iznenađeno
uzviknu:
- "Ma koga to moje oči vide?!"
A papagaj će:
- "Pingvina, pička ti materina!!!"