|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20631 do 20640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20631 do 20640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako razni narodi podnose niske temperature
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Sveučilište u Kuznjecku organizira cross-country utrku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
3012
3012Godina: 3012.
Planeta: Antaris.
Neprijatelj: na koloniji Andromedi je u tijeku pobuna.
Zadaća: dezintegrirati vođu pobune, ali u drugoj dimenziji, u kojoj živi na Zemlji u 2012. godini, u Tuzli pod imenom Mujo.
Materijalizira se ratnik na tračnicama ispred kuće gdje su na klupici sjedili Mujo i Haso, pili pivo i gledali vlakove koji bi tu prolazili. Gledaju njih dvojica čudnog tipa koji se stvorio odnikud.
Mujo: - "jarane daj se skloni s tračnica stiže brzi."
Ratnik: - "ja sam s Antarisa, iz druge vremenske dimenzije i došao sam te dezintegrirati." Diže ratnik svoje oružje, kad naleti brzi vlak, broj 218, iz Sarajeva i rastepe ga u sastavne dijelove u 18.00 sati po zemaljskom vremenu.
Haso: - "što napriča ovaj!?"
Mujo: - "koliko ja kontam, ili je gluh ili nije prešao na ljetno računanje vremena."
Mujo na šanku
Počeo Mujo ozbiljno piti, svaku večer u mehani do kraja, nije dolazio kući trijezan godinama. Jednoga dana nakon što se opet dobro napio kaže njemu konobar Haso:
- Mujo, bolan, gledam te svako veče kako se ubijaš, smanji malo jarane, pola ćeš života izgubiti ako ćeš toliko piti!
Mujo ga gleda, njiše se na stolici, pa mu odgovori nakon minute:
- E moj Haso, al ću za to vrijeme vidjeti duplo više od vas!
Dobra vila mi je ispunila d...
Dobra vila mi je ispunila dve želje. Treći put nisam mogao.
Mujo i Fata pišu dnevnik
Odlučili Mujo i Fata da počnu pisati dnevnike kako bi poboljšali svoj brak. Pišu oni tako mjesec dana, kad Fata jedno nedjeljno popodne upita Muju:
- Jel', Mujo, a što ti pišeš u taj svoj dnevnik?
Mujo, ni ne gledajući Fatu, odgovori:
- Pa šta je bilo taj dan, šta bi drugo pis'o?
Fata se promeškolji pa reče:
- Evo, recimo, ja jučer nisam baš bila sretna, pa sam napisala ovako:
- U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam
ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
Mujo se nasmija:
- Ajd' Fato, bona, ne budali, što pišeš romane, sve je u redu s nama ...
Fata zabrinuto upita:
- A šta si ti napis'o?
Mujo izvadi dnevnik iz pregiba u fotelji, otvori stranicu i pročita:
- Gled'o tekmu, izgubili, poslije malo jeb'o pa zasp'o.
Kako štreber prilazi curi? ...
Kako štreber prilazi curi? - Mala moja, dajem ti na znanje, sila masi daje ubrzanje!
Kako je Mujo poklonio Fatu lopovima
Probudi se Mujo u gluho doba noći od nekih šumova u kući. Pogleda na sat, kad ono četiri ujutro. Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama. Pita ih Mujo tko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave:
- Znamo da imaš zlato, došli smo po njega!
Mujo slegne ramenima i upita:
- A koliko vam treba?
Lopovi se pogledaju i odogovore:
- Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ...
Mujo se zamisli:
- A jel može 105 kila?
Lopovi se obradovaše:
- Svakako, daj ili ćemo te ubiti!
Mujo se okrene i zadere:
- Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!
Pita žena muža ...
Pita žena muža: - Jel' se sećaš kad si bio na pecanju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!
Instruktor vožnje pita voza...
Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
• Babu!
Instruktor:
• Pa kočnicu, pizda ti materina...