Najbolji vicevi (20611 do 20620)

Sin se spremio za izaći u

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, neki vic, jel da!?
Šta je ironija?
-Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje!
-Kad si u zatvoru a zoveš se Slobodan!
-Kad ti čitav život sole pamet a ti umreš od šećera!
-Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša!
-Kad ti djeca umiru od žeđi a imaš vodu u koljenima!
-Kad Mira nema mira!
-Kad si ateista a zoveš se Bogoljub!
Kako se moli sponzoruša?
- U ime rumenila, maskare i svetog pudera. Karmin!

Slušao Lala radio, kad odjedn

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Punica

Istukao zet punicu i ona ga tuzila. Na sudu zet sve prizna. A sudac rece:
- "Raspravu odgadjam za deset dana, a ti zete, u moju kancelariju."
- "Sto me niste osudili?", upita zet suca.
- "Covjece, istuci i moju, pa cu te osloboditi!"

Oženio Crnogorac Bosanku i pr

Oženio Crnogorac Bosanku i priča joj:
• Bogumi, moraćeš rano da ustaješ.
• Dobro.
• Moraćeš sjeno da skupljaš.
• Skupljaću.
• Moraćeš stoku da paziš.
• Dobro, kad se mora.
• Moraćeš svekrvu da služiš.
• Uf, uf, pa dooobro.
• Moraćeš svekru noge da pereš.
• Uf, do kurca! - ne izdrža Bosanka.
• Ne, ne do kurca, samo do koljena!

Dve prijateljice, plavuša i c

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...
• Zar nemaš vazu? - pita plavuša.

Učiteljica pita učenike:

Učiteljica pita učenike: - Koja dva dana počinju na slovo S? Perica odgovara: - Subota i sutra.

Pita učiteljica decu šta im

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u g.j klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muška.ac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muška.ac ima se.s sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Nagrađeni bosanski haiku:...

Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.

- Koja je razlika između škole...

- Koja je razlika između škole i ludnice?
- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Uđe Mujo u kafanu i naruči ...

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem.

Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač…

Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača.

- A gde je keksić? – upita Mujo.