Najbolji vicevi (20571 do 20580)

Žena i muž leže u krevetu.
...

Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'

Mujo i Haso u bolnici

Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici i pita Mujo:

- Haso, bolan, što se tebi dogodilo?

Haso s mukom odgovori:

- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?

Mujo uzdahne:

- Ja svojoj Fati jesam ....

Milanović u banci

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...

Mujo na seansi kod psihijatra

Mučio Muju neki san koji se ponavljao svaku noć pa se on naruči kod psihijatra na seansu da proba shvatiti što ga muči. Dođe on u zakazano vrijeme, legne na kauč i počne:

- Doktore, svaku noć sanjam isti san, i već sam lud od njega ... Sanjam kako ležim u nekoj vili u jakuziju okružen sa poznatim manekenkama, pjevačicama, starletama ... Zgodne konobarice u toplesu toče nam najbolji šampanjac i poslužuju najskuplji kavijar. Kada nam na zlatnom poslužavniku donesu kokain za ušmrkavanje, to je znak da orgije mogu početi. Tad se svjetlo malo priguši i .."

Psihijatar ga prekine:
- Oprostite, napravite malu pauzu i pomaknite se malo da legnem kraj vas!

Jebe Mujo Fatu, pa posle dv...

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada jebati zguza.

Plavušin grob

Što piše plavuši na grobu?
- “Prvi put legla sama.”

Zašto Mujo gura jednu kon...

Zašto Mujo gura jednu konvertibilnu marku u utikač?
Da bi dobio 220 nazad.


Dva prijatelja piju u kafani:
- Zašto žmuriš kad piješ?
- Rekao mi doktor, da piće ne smijem ni da pogledam!

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Džabe ti, ona je read only.

Banka

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato – preko puta je dve banke.

Pijanog momka prate tamburaši ...

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa mu kaže: - E, nesrećo jedna, zar takvi da te prate? - Bolje oni nego ti!

Došao Švajcarac u neko selo...

Došao Švajcarac u neko selo u Sremu i pita babu:
• Je li, baba, koliko ove tvoje ovce daju mleka na dan?
A baba će na to:
• Koje, bele ili crne?
• Bele, baba!
• One daju 4 litre, sinko!
• A crne?
• One isto 4!
• A koliko jaganjaca ojagnje godišnje? - upita Švajcarac.
• A koje, bele ili crne?
• ´Ajde, neka budu crne sad!
• One ojagnje 5 jaganjaca!
• A bele?
• One isto 5!
• A koliko one vune daju? - upita Švajcarac.
• Koje, bele ili crne?
• 'Ajde, bele!
• One daju 3 kg!
• A crne?
• One isto 3 kg!
• Pa koja je onda razlika između njih? - upita Švajcarac.
• Pa bele su moje! - odgovori baba.
• A crne?
• Pa i one isto!