|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20531 do 20540)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20531 do 20540. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došli đaci u zoolo...
Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
●Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
●Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice...
A Perica će na to:
●Kakva trava! Sta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.
Pita učiteljica:- Per
Pita učiteljica:- Perice, hajde, kaži nam s kojim državama se graniči Rusija?- Pa, s kim to poželi - odgovori Perica.Perica kreće u školu
Perica kreće u školu i tata mu kaže da će, ako dobije peticu, otvoriti radnju. Vraća se Perica iz škole, kaže da je dobio peticu i tata mu kaže:
●Smisli naziv radnje?
●Gaće - kaže Perica.
Dolazi on u školu i pita učiteljica:
●Znate li, deco, gde se prodaju jaja?
●Kod mog tate u "Gaćama" - reče Perica.
Bio Mujo na hadžiluku u M
Bio Mujo na hadžiluku u Meki i vratio se u svoje selo.Odlazi u prodavnicu i pita:
- Je li, ima li mene u onoj teki?
Prodavacica odgovara:
- Ima, evo piše, Mujo duguje 350 maraka.
Mujo kaže:
- Pisi Hadži-Mujo.
Koliko psihologa je potrebno da se
promijeni sijalica?
Dovoljan je samo jedan, ali je potrebno
da sijalica stvarno želi da se promijeni.
Pošto vam je ova krema za sunčanje?
286 dinara.
Super, dajte mi...dva jogurta.
Ide Tito Titovom ulicom. Naiđe neki turista pa ga pita:
- Izvinite, je li ovo Titova ulica?
A Tito kaže:
- Jok, eto tvoja je.
Nazove Mujo hotlajn i pita ga
Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
- De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasu:
– Prodao sam ajfon ...
– Prodao!? Pa, što tako brzo, ... tek si ga kupio ... ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, ... jabuka je bila zagrižena!
Vozio se Hercegovac privatnim
Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:• Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
• Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.
Mujo i šljiva
Mujo ulazi u kafanu s ogromnom šljivom na oku, pa ga Haso upita zabrinuto:
- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva?!
Mujo uzdahne:
- Od štucanja...
Haso se zbuni:
- Kako bolan od štucanja?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, štucn'o sam u Ibrinom ormaru u spavaćoj...
Mali Ciga kaže mami:
•
Mali Ciga kaže mami:• Ali mamo, ja ne volim sir s rupama!
Mama odgovara:
• U pizdu materinu i ti, sir pojedi, a rupe ostavi!
Prodajem gitaru... svi zainter
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.
Voze se dva debila u autu, voz
Voze se dva debila u autu, vozač zavapi:• Upomoć! Ne rade nam kočnice!
Suvozač odgovara:
• Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!