|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20351 do 20360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20351 do 20360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao Piroćanac u opštinu i
Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.• Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
• Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
• A zašto bi joj ti sad menjao ime?
• Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena...
- Hoćemo li, Fato, d
- Hoćemo li, Fato, da se igramo Velikog brata? - pita je Mujo. - Hoću, Mujo, hoću - sva srećna mu odgovara. - Fato, govori Veliki brat. Imaš dva minuta da napustiš kuću!
Šta kaže plavu...
Šta kaže plavuša svom tek rođenom sinu? - Za tebe je majka od usta odvajala.
Pitaju navijača...
Pitaju navijača Partizana koju muziku sluša, a on odgovara: - SluŠAM ROK!
Zašto bi Crnogorac želeo da bu...
Zašto bi Crnogorac želeo da bude zmija?Leži a beži!
Otišao Mujo u Nemačku i šalje ...
Otišao Mujo u Nemačku i šalje Fati telegram:- "Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir."
Muju na zavodu za zapošljavanj...
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju šta je po zanimanju. On odgovori:- "Pomoćni bagerista."
- "A što vam je to?"
- "Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom."
Mujo i Fata u krevetu nakon seksa
Leže Mujo i Fata u krevetu i razgovaraju nakon seksa. Fata se mazno privije uz Muju i počne s pitanjima kakva samo žene mogu postaviti u tom trenutku:
- Mujo, bolan, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
Mujo odrješito odvrati:
- Sigurno ne bih!
Fata se nasloni na ruku i nastavlja:
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?
Mujo se uhvati za glavu:
- Naravno da mi je lijepo...
Fata ne odustaje:
- Pa, zašto se onda nećeš ponovno ženiti?
Mujo rezignirano odgovara:
- U redu, onda ću se ponovno oženiti...
Fata sjedne u krevetu i počne glasnije ispitivati:
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu?
I Mujo odvraća sve glasnije:
- A gdje bismo inaće spavali?
Fata je već lagano bijesna:
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama?
Mujo u inat odgovara:
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim...
Fata razdraženo postavlja zadnje pitanje:
- A hoće li ona voziti moj auto?
Muji je, po običaju, jezik brži od pameti i kaže:
- Ne, jer nema vozačku!