|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20281 do 20290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20281 do 20290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao Piroćanac iz Nemačke
Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:• Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
• BemVe!
• Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
Nova sekretarica, naravno plavuša
Plavuša dolazi prvi dan na novi posao, pa je šef pozove u sobu:
- Dobar dan, ja sam taj i taj... recite mi, znate li tipkati, voditi papire, javljati se na telefone?
Plavuša napravi facu:
- Pa ono, ne baš....
Šef se uzruja:
- Pa dobro, znate li vi išta?!
Plavuša se nasmije:
- Znam... raditi prekovremeno ;)
Mladić došao kod roditelja svoje devojke da je...
Mladić došao kod roditelja svoje devojke da je zaprosi, ali njen otac ni da čuje, nego ga izbacuje iz kuće. A nesuđeni mladoženja će sebi u bradu: • Neka, neka, za devet meseci ćete me moliti!
Mali Ivica i razna pitanja
Dođe mali Ivica u kuhinju, sjedne na stolac i upta mamu:
- Mama, a što je to razmjena mišljenja?!
Mama se nasmija:
- E, sinko, to ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a natrag se vrati s mojim! ;)
Brzina
- Što je brže od cigana koji bježi s ukradenim televizorom?- Njegov sin s Dvd-om.
Mujo gleda nogomet
Mujo gleda utakmicu sa Hasom pa ga pita:
- Haso, bolan, šta s' to juniori i seniori?
Haso ga pogleda ispod oka:
- Mujo, bolan, junior je kad si mlad ko june, a senior, mator i senilan!
Zakasni prvačić n
Zakasni prvačić na čas, pa ga pita učiteljica: - Zašto si zakasnio na čas? - Kasno sam krenuo od kuće! - Zašto nisi krenuo ranije? - Bilo je kasno da krenem ranije!
Mujo kaže Hasi:
• Jutr
Mujo kaže Hasi:• Jutros sam probudio moju Fatu or....m se.som!
• I, šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Fkloni fe budavo, nifi noumavan!
Došao Piroćanac u opštinu i
Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.• Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
• Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
• A zašto bi joj ti sad menjao ime?
• Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena...
- Hoćemo li, Fato, d
- Hoćemo li, Fato, da se igramo Velikog brata? - pita je Mujo. - Hoću, Mujo, hoću - sva srećna mu odgovara. - Fato, govori Veliki brat. Imaš dva minuta da napustiš kuću!