|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20181 do 20190)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20181 do 20190. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Policajac zaustavlja vozača i ...
Policajac zaustavlja vozača i kaže: - Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila! - A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač.#vicevi #kratki
Šta je erotika? - Erotika je ...
Šta je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristiš pero. A perverzija? - Perverzija je ako koristiš celu kokošku.#vicevi #kratki
Plavuša šalje pismo, a služben...
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
#vicevi #kratki
S baterijama
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Zašto plavuša nosi k...
Zašto plavuša nosi kukuruz i ogledalo u torbi?- Ogledalo da se uvjeri da nije kokoška , a kukuruz za svaki slučaj.
Mali komarac se vraća kući poslije svog prvog leta.Mama ga upita.
Mama: Sine, kako je bilo?
Komarac: Super, svi su mi pljeskali!
#vicevi
Pita sudija Muju:
• Pa d...
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
#vicevi #bosanci
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu...
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso ga pita:- Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče „Uzmi, Mujo, što ti srce želi!” I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso odobri:
- Pa dobro si uradio... Šta će ti haljina!
#vicevi #bosanci
Purger iz Livna
Hercegovac pokušao biti Purger, pa dodje u lokal i veli: Daj mi jedno vopi! Konobar ga pita: Jel' dnohla? -Ne, ne, Tuborg, odgovori Hercegovac.#vicevi #kratki
Što rade mladenci prve bračne ...
Što rade mladenci prve bračne noći? Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.#vicevi #kratki
Pita otac Ivicu: - Da li si z...
Pita otac Ivicu: - Da li si znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore!#vicevi #kratki