|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20181 do 20190)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20181 do 20190. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto Fata leži gola na krevetu?
Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i upita Fatu:
- Šta je, bona, što ležiš gola na krevetu?
Fata slegne ramenima i reče:
- Pa kad nemam što da obučem ....
Mujo poludi, otvori ormar i krene:
- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina ...
Koja je sličnost između polica...
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?Oboje stoje na raskrsnici i brukaju familiju.
Zašto je Mujo nogirao mladu curu
Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:
- Bolan, budalo jedna, što uradi to?
Mujo slegne ramenima:
- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...
Haso se zbuni:
- Jašta, i šta s tim?
Mujo iznenađeno odgovor:
- Pa šta će mi žena od pedeset godina!
Došla lezbejka da registruje a...
Došla lezbejka da registruje auto, pa kaže: - Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka. - Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele. - Ali zašto onda pederi imaju plave?
Dođe žena s posla i dere se...
Dođe žena s posla i dere se na muža:
• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.
Anketa u Švajcarskoj s pi...
Anketa u Švajcarskoj s pitanjem: Mislite li da u Švajcarskoj ima previše stranaca:- 5% je odgovorilo ''ne''
- 20% je odgovorilo ''da''
- 75% je odgovorilo ''Bolji me kurac, to je vaš probljem''
Razboleo se Lala, a uskoro zat...
Razboleo se Lala, a uskoro zatim poče da kunja i konj Putko. Sosa otrča u varoš i pozva lekara i veterinara. Oni prepisaše dva leka, jedan za Lalu, drugi za konja.Otišla Sosa u Bečkerek, pričekala dok je apotekar napravio medicinu i onda rekla:
- Bud’te pažljivi i napišite na flašici koji je lek za Lalu, a koji za konja... Ja se ne bi’ izlagala opasnosti da nam konj crkne sad uoči jesenjeg oranja.
(Vitomir Sudarski: Košulja boje jorgovana - Vic o Lali)
Ide čovek pustinjom, mrta...
Ide čovek pustinjom, mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina:• Gde ovde ima vode?
Beduin:
• Ovako, ideš pravo u pravcu moje ruke i u sredu skreneš levo...