|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19761 do 19770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19761 do 19770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako se Mujo rastaje od Fate
Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo dijelili namještaj!
Zeka organizovao žurku i pozva...
Zeka organizovao žurku i pozvao sve životinje iz šume. Žurka u punom jeku, svi mrtvi pijani, samo nema stonoge. Ujutru svi mamurni krenu kući kad pred vratima stonoga.- J...m mater onom ko je napisao na vrata "Briši noge"!
Mujo u apoteci
Ulazi Mujo u ljekarnu, kašlje, oči crvene od suza, izgleda kao da ga je netko skinuo grobaru s lopate, pa upita ljekarnicu:
- Dobar dan ... imate li sat?
Ljekarnica ga zbunjeno pogleda:
- Sat? Šta će vam sat?
Mujo se zakašlje pa jedva izgovori:
- Pa kažu da vrijeme liječi sve ....
Skidaju se frajer i riba. F...
Skidaju se frajer i riba. Frajer pita:
• A koliko imaš godina?
• Trinaest!
• Trinaest?! More, m'rš napolje!
• Ijao-jao-jao, što smo sujeverni!
Kakve kondome voli Fata
Sjedi Fata kod kuće i čeka Muju, kad zazvoni telefon. Fata se javi, a Mujo je s druge strane upita:
- Fato, bona, šta više voliš, bananu il' jagodu?
Fata zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, jes' ti to na pijaci?
Mujo se nasmije:
- Jok, bona, u apoteci ...
Dogovorile se tri prijateljice...
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
vidi apostol Isusa kak stoji n...
vidi apostol Isusa kak stoji na vodi i upita ga.Isuse kako možeš stajati na vodi?
Isus:moraš vjerovati
ide on prvi put opadne u vodu i tako dregi put...
i onda siđe sv.petar s neba i kaže Isusu:
Isuse prestani ga zezati i pokaži mu gdje je kamen
Fata kod doktora:
- "Doktor...
Fata kod doktora:- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"