Najbolji vicevi (19741 do 19750)

Što su pročitali grafolozi na poruci u Mujinoj ruci

U Zagrebu je u rijeci upecan leš nepoznatog muškarca. Uviđaj je u tijeku i policija pokušava odgonetnuti kako je došlo do nestretnog događaja. 

Pretražuju tijelo i ustanove da mu je voda odnijela sve dokumente, no tijekom obdukcije u njegovoj stisnutoj šaci mokar papir s porukom. Policija proslijedi papir grafolozima koji su rekonstruirali sljedeći tekst na poruci:

"Mujo bolan, 'ajd kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume".

Profesor dan pr...

Profesor dan pre testa upozori učenike da moraju da se pojave u školi i da će pravdati samo smrt u porodici. Javi se jedan učenik: - A u slučaju seksualne iscrpljenosti? - Onda ćeš morati da pišeš levom rukom!

Intervju

Intervju
Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Kako je Mujo proslavio useljenje

Uselio se Mujo u novi stan i napravio dernek za raju. Došli su mu svi prijatelji, jedino Fata nije nikako mogla doći. Drugi dan sretne Fata Hasu u gradu i upita ga:

- Haso, kako je bilo sinoć kod Muje na derneku?

Haso zatrese glavom i odgovori:

- Pusti me, bolan, onaj hajvan Mujo se napio k'o zemlja do ponoći, legao pod stol i do jutra zanovijetao kako je kupio stan s niskim stropom!

Kako pijuče zemunsko pile...

Kako pijuče zemunsko pile?
• Jupi, jupi!

Mujin recept za hobotnicu

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, kad će Mujo:

- E, Haso, dobro me sjeti, ajd sutra dođi do mene na ručak, spremam hobotnicu.

Haso ga pogleda ispod oka i upita:

- Bolan Mujo, otkad ti znaš spravljat tu morsku živad? I što će nam hobotnica, bolje ti neko janje okreni.

Mujo se nasmije i odgovori:

- Pa bit će i toga, jarane, imam ja najbolji recept!

Haso okrene glavom u nevjerici:

- Koji?

Mujo privuče stolac i počne objašnjavati:

- Paz' vamo ... Uzmeš jedno manje janje, do 15 kila, jednu hobotnicu od dvije kile i nešto krumpira. Hobotnicu ubaciš s krumpirima u puno posoljene vode i kuhaš, a janje okreneš na ražnju. Kad je hobotnica gotova, a janje pečeno, izvadiš krumpire i hobotnicu iz vode, krumpire staviš kraj janjetine, a hobotnicu baciš mačkama i psima da te ne gnjave za komad janjetine sa stola!

Otišo Mujo na službeni put i z...

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme ga Fata varala. Svaki put kad ga je prevarila ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: 'Fato, što ti je ovo?'
'Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.'
'Broji Mujo i kaže: 'Pa dobro, samo tri? A što je ovih 20 maraka?'
'Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!'

Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci.
'Što to radiš?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mužjaka i dvije ženke.'
'Ma, kako znaš koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.'

Došao čovek kod lekara, kad...

Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
• Pa jeste oženjeni? - pita doktor.
• Jes'.
• A je l' imate dece?
• Jes', 'vala.
• I koliko godina imaju?
• Pinokio ima šesnaes' a Robokap dvanaes'.

Obećanja

Obećanja
Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"