|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19661 do 19670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19661 do 19670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Stoji kondom ispred ogledala i...
Stoji kondom ispred ogledala i kaže:• Koji ću kurac danas da obučem?
#vicevi #kratki
...
Zašto je plavuša umrla od hladnoće u drive-in kinu? Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".
#vicevi #kratki
Izjave savršene devojke
Izjave savršene devojke
1. Sve ću progutati... Obožavam taj ukus!
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Hajde da brijemo moju macu!
4. Ne bi li sada trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si prdnuo, ajd' još jednom!
6. Odlučila sam da po kući više ne nosim odeću.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala na playstation-u nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na "Private Gold" kanal.
10. Bi li volio da me snimiš dok ti ližem?
11. Bi li me za promenu večeas maznuo u guzu?
12. Obozavam fudbal, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Žene prosto ne znaju da voze.
14. Žene nisu trebale ni da dobiju pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim pantalonama, idemo da se ušikamo!
17. Dugo nismo izasli s tvojim prijateljima, aj'mo u pivnicu.
18. Zašto ne možeš da se malo opustiš i cimneš koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj da ti ga popušim samo jednom.
20. Nišani gde god hoćeš, sperma je dobra za kožu. #vicevi
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Hajde da brijemo moju macu!
4. Ne bi li sada trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si prdnuo, ajd' još jednom!
6. Odlučila sam da po kući više ne nosim odeću.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala na playstation-u nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na "Private Gold" kanal.
10. Bi li volio da me snimiš dok ti ližem?
11. Bi li me za promenu večeas maznuo u guzu?
12. Obozavam fudbal, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Žene prosto ne znaju da voze.
14. Žene nisu trebale ni da dobiju pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim pantalonama, idemo da se ušikamo!
17. Dugo nismo izasli s tvojim prijateljima, aj'mo u pivnicu.
18. Zašto ne možeš da se malo opustiš i cimneš koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj da ti ga popušim samo jednom.
20. Nišani gde god hoćeš, sperma je dobra za kožu.
Pametno dete
Pametno dete
- Sine koliko je 1 + 1?
- 6!
- Nije sine, vidi... imaš jedan lilihip i ja ti kupim još jedan, koliko ćeš imati?
- 4!
- Ma nije sine (iznervirano). Vidi... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati?
- ÄŒetvrt kila
- E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
- Tata, tata, neko kuca.
- Ma nije sine, ja sam...
- Uđi, tata... #vicevi
- Sine koliko je 1 + 1?
- 6!
- Nije sine, vidi... imaš jedan lilihip i ja ti kupim još jedan, koliko ćeš imati?
- 4!
- Ma nije sine (iznervirano). Vidi... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati?
- ÄŒetvrt kila
- E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
- Tata, tata, neko kuca.
- Ma nije sine, ja sam...
- Uđi, tata...
- 6!
- Nije sine, vidi... imaš jedan lilihip i ja ti kupim još jedan, koliko ćeš imati?
- 4!
- Ma nije sine (iznervirano). Vidi... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati?
- ÄŒetvrt kila
- E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
- Tata, tata, neko kuca.
- Ma nije sine, ja sam...
- Uđi, tata...
#vicevi
Došao Lala usred noći u kafanu...
Došao Lala usred noći u kafanu i traži sobu za noćenje.- Nemamo, kaže kelner - al' u jednoj sobi ima dva kreveta. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno!
Ujutru Lala kaže:
- Dobro jutro, komšija!
Dođe policajac i ispituje Lalu:
- Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo?
- Jesam, čuo sam da gost dvared kuka:
- Jav, meni nije dobro!
- A ja pomislim: a kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!
#vicevi #panduri
Negde na moru prilazi čovek sp...
Negde na moru prilazi čovek spasiocu:- Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva?
- Ne bojte se, slobodno uđite u vodu. Sve je to pojeo morski pas.
#vicevi #kratki
Kupila Fata kokoš na tr&#...
Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!
Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?
Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!
#vicevi #bosanci