Najbolji vicevi (19621 do 19630)

Plavuša i pumpanje guma

lPlavuša se vozi na more i nakon nekog vremena ispuše joj se jedna guma. Stane ona sa strane i zaustavi prvi auto koji je naišao. Iz njega izađe crnka i upita što se dogodilo, pa će plavuša:

- Ispuhala mi se guma, znaš li ti kako da je napumpam?

Crnka se nasmije i reče:

- Ništa lakše, samo puši u auspuh i napumpat ćeš je.

Sjedne crnka u auto smijući se i ode. Nakon dvadesetak minuta nailazi policijski auto i zaustavi se. Izađe pandur i gleda plavušu kako puše u auspuh k'o luda, sva se već zacrvenila od muke, pa joj reče:

- E jesi luda, nikad nećeš tako napuhati gumu!

Plavuša ga tužno pogleda:

- A zašto?

Policajac joj prijekorno odgovori:

- Pa ostavila si otvoren prozor!

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Pe­ri­ce, ko­je je ovo vre­me: „Ja sam bi­la le­pa.“ Pe­ri­ca od­go­va­ra: - Dav­no pro­šlo.

Plavuša i more

Plavuša došla na plažu sa sinom, izvalila se na ručnik i sunča se, a mali se kupa i pliva. Nakon desetak minuta digne se žena koja je ležala blizu nje i poviče:

- Muj'ce, ne plivaj tol'ko daleko, ufat'će te grčevi!

Plavuša razmisli par minuta pa se digne i zadere se sinu:

- Marko, nemoj tamo plivati, ima grčeva!!!

Piroćanac i sin popeli se u a

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Ako vam se čini da vam sve

Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!

Pita Mujo Fatu:
• Hoće

Pita Mujo Fatu:
• Hoćemo li večeras malo promeniti pozu?
Fata:
• Može, ti stoji pored daske za peglanje a ja ću sedeti na kauču i pr...i!

Vicevi za jutarnji mamurluk nakon dočeka Nove

Mujo se budu ujutro i pita Fatu:

- Jel' prošla Nova godina?

- Prošla je.

- A koji je danas datum?

- Drugi siječanj.

- A prvog nije bilo?

-------------------------------------

Kako Chuck Norris šalje prijatelju novogodišnju čestitku?

- S WhatsAppa na Viber.

------------------------------------

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:

- Sretna nova godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:

- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:

- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

Muju u nabavci

Uleti Mujo u seks shop, gleda malo po policama pa upita prodavačicu:

- Imate l' kondome s okusom borovnice?

Ova odmahne glavom:

- Jok...

Mujo gleda dalje, pa upita:

- A s okusom maline?

Prodavačica opet odmahne:

- Jok...

Mujo uzdahne, pa pita po treći put:

- A ima l' s okusom ribizla?

Prodavačica ga pogleda ispod oka:

- Ajd' s vragom, bolan, jel' ti to ideš jebavat' il' peć' pitu, što ti je?

Huligani iz gimnazije

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ponavljaju historiju na času hemije.

Mujo i perverzije

Mujo i Haso se zapili u kafani i krenula priča o seksu, pa Mujo pita Hasu:

- Jel', bolan, jes'l' ti ono, perverzan?

Haso klime:

- Pa ono, ponekad...

Mujo se zainteresira:

- Pa dokle s' iš'o s djevojkom?

Haso slegne ramenima:

- Do Tuzle...