|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19561 do 19570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19561 do 19570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ide Mujo Saharom i naleti na
Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca...• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!
Crnogorci love puževe
Krenula dva Crnogorca u lov na puževe, pa se vrate kasno navečer bez ijednog ulovljenog. Dočeka iz žena od jednog pa upita
- Ama, čo'če, đe su vam puževi?
Ovaj se obrecne:
- Muč' ženetino, to divlje, to bježi!!!
– Au sinko moj, čud
– Au sinko moj, čudo da si još živ. Ako se desi da umreš, jel želiš da budeš sahranjen u grob ili kremiran?– Znaš kako, ja bih da budem flaširan!
Razgovaraju dvije komšinice pa upita jedna drugu: Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine...
– Redovan?
– Ma, ne. Samo kad mi je muž na putu.
- Gde si rođen? - pita Muj
- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu. - U Zenici. - Koji deo? - Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Mujo i građanski rat
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti:
- E moj Haso, bit će građanskog rata, paz' šta t' kažem...
Haso otpije gutljaj i mirno odvrati:
- Bol' me neka stvar, mi živimo na selu!
Dolazi sveštenik da gleda
Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo: - Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? - Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
Pitaju Muju:
• Jel' ba,
Pitaju Muju:• Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
• Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije...
Došao Tarzan na Moravu u
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:- Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Odgovara Tarzan:
- Nema veze, u džungli ima mnogo gorih stvari.
Skoči Tarzan, izlazi sav krvar pa pita:
- Kakve su vam ovo bre školjke?
Čačanin odgovara:
- Od fiće, lade, audija...
Žalila se plavuša doktoru:
- Doktore, uvijek kada pijem čaj, boli me oko.
- Pa izvadite kašičicu iz šolje kad pijete čaj!
Sva deca u razredu se slikala
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva.
Mujo se žali psihijatru: -
Mujo se žali psihijatru: - Doktore, moj život više nema smisla. Napustila me je Fata, tast i tašta mi više ne dolaze... Doktor pita: - Šališ se? Kako ti je to uspelo?