|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19511 do 19520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19511 do 19520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i kutija
Mujo i Haso šeću čaršijom, kad u prolazu ispred jedne zgrade Mujo naglo skrene na cestu i zaobiđe kuću u širokom luku. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, bolan, š'a to radiš?
Mujo nastavi hodati normalno:
- Ma bjež', bolan, neki dan sam ov'da proš'o i pala mi kutija na glavu!
Haso upita:
- A šta je bilo u njoj?
Mujo slegne ramenima:
- Ništa.
Haso klimne i nastavi:
- A u kutiji?
Kurton
Ustane kondom u jutro, ode pred ogledalo i kaze: "koji cu kurac ja danas obuc" . Ĺ etaju Mujo i Haso ulico
Ĺ etaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:
●Ĺ ta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!
Pita Ciga kapetana u vojsci
Pita Ciga kapetana u vojsci da ga pusti da ide kući. Kapetan mu dozvoli:
●Možeš da ideš, ali da se vratiš sutra!
Ode Ciga kući. Nema ga pet dana, nema ga 10 dana, 15 dana... Dođe Ciga posle 20 dana, a kapetan će ljutito:
●Pa, dobro, Cigo, rekoh li ja tebi da dođeš sutra?!
●Pa ja došô danas, kapetane - reče Ciga.
Dolazi Ciga kod frizera i k...
Dolazi Ciga kod frizera i kaže mu:
●'Ajd' me ošišaj da na desnoj strani bude rupa veličine pesnice, na levoj strani da budu tri rupice, šiške na pola čela, a pozadi pramenovi različite dužine.
●Ne znam da li ću moći - odgovori frizer.
●A prošli put si mogao, mamicu ti tvoju.
Pita Perica dedu...
Pita Perica dedu:
●Deda, šta to smrdi na leš? Deda?! Deda, deda...
Što radi zlatna ribica u ča...
Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode? - Uživa u hidromasaži.
Plavuša se posvađala sa šefom
Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro …
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izljev krvi u mozak …
Odlazak španskih vojnika sa Kosova
Odlazak španskih vojnika sa KosovaDobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:
- "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?"
- "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku."
Mujo, Haso i električar
Mujo i Haso sreli se na čaršiji i zapričali, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im, pa Mujo u povjerenju kaže Hasi kad je ovaj odmakao:
- Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro 'omoseksualac?
Haso odmahne glavom:
- Jok, bolan, šta pričaš to ...
Mujo klimne još jednom:
- Jest, vala, garant jest!
Haso iznervirano odmahne rukom:
- Ma kak'i bolan 'omoseksualac, ja ga krešem već dvije god'ne, a on mi kaže da je 'letričar!?