|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19481 do 19490)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19481 do 19490. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Stoji Lala na autobuskoj st...
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
• Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
• Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!
Kako je Mujo ostao bez seksa
Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, prašina ...
Ponos
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:- "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
- "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
- "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
- "Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
Zna li Mujo išta u krevetu?
Gleda Fata emisiju o kuhanju, i baš se onako pravo udubila. Ulazi Mujo u sobu, ovlaš pogleda Fatu, pa televizor i ispali:
- Šta to gledaš, bona, kad i tako ne znaš kuhati!
Fata se niti ne okrene nego odvrati:
- Pa i ti gledaš porniće...
Konzerva za večeru
Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do dvorca. A na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Joj tata, za večeru opet konzerve?
- Mama, pogodi koja od ove tri devojke je moja verenica?
Majka će ko iz topa:
- Ova skroz s desna...
- Ali kako si pogodila!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
Dođe Perica kući i kaže mami:<...
Dođe Perica kući i kaže mami:- Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
- Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
- A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
- I jedno i drugo, sine.
- Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?
Bio neki neuredan pop, zapu...
Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: "Dolazim da razgledam crkvu! Vladika". Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
• A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
• Pa čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
Na to ciga zavapi:
• Pope, nemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!