|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19461 do 19470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19461 do 19470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zaboravio dečak papagaja u fr
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi..a ti materina!!!
Dabogda ti rak polagao vozački...
Dabogda ti rak polagao vozački po plućima!
Dva luđaka spremaju bijeg iz l...
Dva luđaka spremaju bijeg iz ludnice. Jedan će: "Ja ću upaliti lampu, a ti se spuštaj niz svjetlost preko zida van." I krenuše, ali drugi će: "Hm... Misliš da sam ja lud? Ti ćeš ugasiti lampu, a ja padam. Neću tako."
Uhvatio vuk zek...
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija, pa ga pita: - Šta ćeš da radiš sa zekom? - Praviću rakiju - odgovori vuk. - Kako to? - Pa, kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.
Ot...
Otišao Perica u školu a učiteljica im kaže:
- "Ko od vas smatra da je lud neka ustane."
Svi sjede. Poslije dužeg vremena ustaje Perica a učiteljica će na to:
- "Zar ti Perice sebe smatraš ludim?"
- "Ne, samo hoću vama da pravim društvo."
Šta se dobije kada se ukrste s...
Šta se dobije kada se ukrste svinja i stonoga?Sto šunki.
Piroćanac se svakog dana molio...
Piroćanac se svakog dana molio Bogu:- Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou. Kako to svi dobiju, samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
- Uplati, čoveče, uplati!
Mujo i Fata igraju loto
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje. Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
- Fato matere ti, ima l' 23?
Fata mu odgovori:
- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!
Mujo u mornarici
Sjedi Haso u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:
- Haso, naš'o sam pos'o!
Haso ga pogleda i upita:
- Kakav pos'o, crni Mujo, nema nigdje ništa!
Haso ponosno odgovara:
- U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!
Haso ga gleda u nevjerici i reče:
- Bolan Mujo, sve je to super, al' ti ne znaš plivat'!
Mujo se nasmije i odgovori:
- Baš zato sam i dobio pos'o, Haso. Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu!