|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19381 do 19390)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19381 do 19390. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Domaćin predstavlja novog...
Domaćin predstavlja novog gosta:• Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama, a on joj kaže:
• Vi ste udati i imate četvoro dece!
• Tačno. Bravo! - oduševi se ona.
Svi zadivljeni. Zatim pruži ruku muž te žene, a hiromant će:
• Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Završio vojnik u bolnici, u te...
Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
• Ajd, prvo da čujem lošu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.
Mujo i Haso govore njemački
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Pobegao je pit bul! Crn je sa ...
Pobegao je pit bul! Crn je sa žutim flekama... Odaziva se na ime Roki! Ako ga neko vidi, neka odmah beži!Plavuša:
- "Molim vas, dajt...
Plavuša:- "Molim vas, dajte mi seme za ptice."
Prodavac će:
- "Koliko ptica imate?"
Ona će:
- "Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko."
Crvenkapa ide kroz šumu i j...
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!
Tko je koga naguzio
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u zabitom selu napraviti intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli, pa reče:
- Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka, malo zbunjena, pojašnjava pitanje:
- Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
- A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...