|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19091 do 19100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19091 do 19100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sjedi zeko sav jadan za šankom...
Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi:'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!'
Slika
>Djevojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."
Dečko sav razočaran pokupi
slike svih djevojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za šta služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
- What's the problem?
- Mmmmmmm…Tom and Jerry…you know?
- Yes…I know!?
- Mmmm…e pa Jerry!!!
Hoda policajac ulicom, kad odj...
Hoda policajac ulicom, kad odjednom čuje da nešto šuška u žbunju. Policajac drekne:- Ko je to?!
- Žan-Klod van Dam.
- Baš me briga. Izlazite sva četvorica!
------
Kako se biju moderni muškarci?
- Torbicama.
------
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!
Мујо &...
Мујо одлучио да сагради три базена - један са хладном, један са топлом и један без воде.Погледа га Хасо и пита:
- Добро, болан, Мујо, контам ова два са водом, али не контам овај празан?
Мујо слегне раменима.
- Ма болан, тај ми је за Фату, она не зна да плива.
Пита учитељица Перицу:
- Одакле добијамо струју?
- Из џунгле, учитељице!
- Како то, из џунгле? - збуњена је учитељица.
- Па кад нестане струје, мој тата каже:
„Који мајмун је искључио струју?!”
Porođaj
Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.
Mujo i ljetno računanje vremena
Mujo i Haso kafenišu na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:
- Mujo, bolan, jes' promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?
Mujo zatrese glavom:
- Jesam, jarane, al' da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?
Haso se zbuni:
- Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?
Mujo klimne:
- Jest, al' eto, jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu!