|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19041 do 19050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19041 do 19050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kapelo
KapeloPosle utakmice Engleska - Crna Gora završene rezultatom 0:0, Kapelo se uputi kući. Već na vratima žena ga sačekuje pitanjem:
- "Gdje je ta Crna Gora?"
Kapelo zalupivši vrata za sobom odgovara:
- "Na prvom mjestu draga, na prvom mjestu."
#vicevi #kratki
Talijanska četvrt
Nakon što je izabran na svoj položaj, Papa nazove mamu i kaže joj: - Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je ta da sam postao Papa. - A loša? - Moram se preseliti u talijansku četvrt.#vicevi #kratki
- I šta pričaš, krava ti...
- I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? - pita Piroćanac komšiju.
- Da. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: "Šta danas imamo - mleko ili govedinu?"
#vicevi #kratki
Stoji žena ispred ogledal...
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... Onda se okrene mužu: - Za bolje i nisi.
#vicevi #kratki
Gdje sve Mujo nije bio
Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:
- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...
Haso ga zadivljeno gleda i upita:
- I gdje još?
Mujo se zamisli, pa reče:
- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...
#vicevi #bosanci
Šećer
Plavuša treći put zove konobara:- "Molim vas još jednu kocku šećera."
- "Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!"
- "Znam, ali sve su mi potonule."
#vicevi #kratki
Upucavanje
Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga pogleda s osjećajem krivnje i kaže:- "Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je isp...unjen jastučićima."
On brzo odgovori:
- "U redu je, nema veze."
- "Zaista je ispunjen. Ravna sam k'o beba. Ovdje nema ničega."
- "Mislim da nema veze", te nastavi on:
- "I ja tebi moram nešto priznati."
Nakon kraće pauze on nastavi...
- U mene ona stvar isto mala kao beba, samo da znaš!
-Nema veze, u redu je. - odgovori ona.
Dođu oni u kuću, uđu u sobu, počnu se skidati, kada ono, uistinu, ispod njenog grudnjaka ništa, rebra joj se vide. Mladić se samo nasmije poljubi je, počne se skidati, kada ono, ku*ac ko u slona...
- Što ti je to- vrisne djevojka- rekao si kao mala beba?!
- Pa i jeste- odvrati mladić- tri kile i 50 centimetara, kao mala beba!!!
#vicevi
Večernja škola
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje – odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
#vicevi #kratki
Zekine priče
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
#vicevi
Čak Noris otvorio frižider i v...
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:- Smiri se, došao sam po pivo!
#vicevi #kratki