Najbolji vicevi (19041 do 19050)

Maltretirala aždaja meštane

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je u..ju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!

Ramo i Ramzes

- Znate li šta je Ramzes bio bosanskom drevnom kralju iz Visokog, Rami?
- Vanbračno dijete.

Plavuša kod zubara

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:

- Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i pričekajte oko pola sata!

Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- Oprostite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub! 

Šta radi Piroćanac kad mu gori...

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
- Cimne vatrogasce da ga pozovu.

Ulazi peder u kafanu i kaže...

Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
• Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiću ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
• Daćete mi gajbu koka-kolica...

Mrak

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijati loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- "Meni moj tata rek'o nek nabijam i ja nabijam..."
I Ivica nastavi nabijati loptu u kuću. Susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- "Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!"
- "Meni moj tata rek'o da nabijam i ja nabijam..."
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po
treći put izađe i iskopa mu i drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene
kući, a susjed mu dovikne:
- "Što je, jesi se usr'o?"
- "Ne, već mi je tata rek'o da dođem kući kad padne mrak."

Provalija

Tko prvi pada sa nebodera, plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, jer se plavuša izgubila putem.

Uđe učiteljica u učionicu i ka...

Uđe učiteljica u učionicu i kaže:
- Ko misli da je glup neka ustane.
Ni nakon pet minuta niko ne ustaje. Nakon 10 minuta ustane Perica, a učiteljica će:
- Zašto si ti Perice ustao?
- Pa da ne stojite sami – odgovori Perica.
----------
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?
- Trideset hiljada kilometara – odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, al` je more daleko! - na to će Mujo.

Deva bajna

Dosadio beduinu život bez žene, pa odluči zguzit najomiljeniju
devu. Spusti on devu, namjesti se, al' se deva nalo digne. Proba on opet, a deva se opet digne. I tako se to ponavljalo satima, dok odnekud ne dopuže iznemogla djevojka pobjegla iz harema, i ne zavapi: - Daj mi vode, a poslje čini s menim što hoćeš !! On joj da vode i naredi: - Pridrži mi devu !!

Što je Muji draže, seks ili Nova godina?

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. Nakon dobre litre, upita Haso Muju:

- Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?

Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:

- Nova godina, dabome!

Haso se zbuni i pita:

- Pa što Nova godina, crni Mujo?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

- Pa nekako mi češće dolazi!