|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19021 do 19030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19021 do 19030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Osmi
- Osmi padež u srpskom jeziku je ZEMUNITIV:- "KOGA, ČIME."
Uči mama ajkula svoje dete aj
Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:• Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
• A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
• Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa go...ma!
Kakav je Mujo stvarno u krevetu?
Razgovara Fata sa svojim novim dečkom, Mujom:
- Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma daj - odgovori Mujo samouvjereno - nije to ništa posebno....
Fata uzdahne:
- Jes', vala, tako se i govori...
Kad Mujo ode u lov...
Mujo krene u lov, natjerala ga Fata i usput mu kaže da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca.
Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
- Jes' ti normalan, pa jel' ti to men' misliš varat?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Ma nije draga moja Fato. Ja ti išao u lov, kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu lijepo - ne moraš se ni oblačit', ideš sa mnom!
Gužva u saobraćaju
Vijesti:- "Zbog neisplaćenih pet zadnjih plata zaposleni na aerodromou Mahovljani kod Banja Luke započeli su jutros generalni štrajk. Zbog novonastale situacije oba leta koja su za danas bila planirana biće otkazana!"
Dva penzića Mujo i Haso...
Mujo i Haso penzioneri sjede u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:
- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma?
Mujo uzdahne:
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša... a nije, garant...
Kad Mujo ulovi Fatu
Mujo sjedi u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Š'a je, bolan, Mujo, šta piješ tol'ko?
Mujo odmahne:
- Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...
Haso zabrinuto upita:
- Ma nije moguće, je's ti siguran u to?
Mujo klime:
- Dašta, sto posto siguran!
Haso ne odustaje:
- Pa kako znaš?
Mujo slegne ramenima:
- Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gdje je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro, i kakav je sad problem?
Mujo klimne:
- A ja sam cijelu noć bio kod Šemse, jeb'ga ...
Mujo i bračna noć... prva, naravno
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k'o mutav - skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
- Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
- Evo, mala, tražim Radio Luksemburg...
Fata ga pogleda i ispali:
- S tak'om antenom k'o što je tvoja, teško da 'š uvatit' i Radio Sarajevo, kažem ti ja...
Pita sin tatu:
• Tata, za
Pita sin tatu:• Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
• Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje...