|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18951 do 18960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18951 do 18960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sjede Mujo i Haso u kafić
Sjede Mujo i Haso u kafiću.Pita Mujo Hasa:
- Čujem da si dobio trojke? Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala „Tri musketira”.
Mujo pokupi stvari i krenu prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta je bilo?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita „Alibabu i 40 razbojnika” - reče Mujo .
#vicevi #bosanci
Kupuje Lala košulju boje j
Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena. - Pa jes’ ti negde vido takvu košulju? - pita ga nervozno prodavac. - Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu. - Pa to je bela?! - A šta, ti nikad nisi vido beli jorgovan?
#vicevi
Perica se vraća iz škole i k
Perica se vraća iz škole i kaže tati:• Tata, tata, danas mi je drug rekao da sam peder!
• Jesi li mu zalepio šamarčinu?
• Nisam tata, znaš kako je sladak!
#vicevi
Crvenkapica i vuk
- "Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?"- "Pusti me mala, vidiš da serem..."
#vicevi
Svaki dan je jedan čovjek
Svaki dan je jedan čovjek ljubio i milovao sve tramvaje. Primijećujući to, čovjek ga pita:- Zašto to radite?!
A na to će mu čovjek:
- Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio taštu!
Sudija ispituje okrivljenog:
- Zašto ste istukli komšiju?
- Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.
- Ali zašto ste ga istukli prekjuče?
- Tek onda sam vidio kako ta životinja izgleda.
#vicevi
- Dragi, šta ćemo za
- Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? - pita žena muža. - Je l' voliš Pariz i Madrid? - pita je muž. - Da - oduševlje-no kaže ona. - Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Mad-rid - reče muž.Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:- Šta si ukrala?- Konzervu breskvi.- Koliko je breskvi bilo u njoj?- Pa šest.- Oko šest dana pritvora!Iz pozadine se dere muž:- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:- Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.
#vicevi #panduri
Kako se zove Aligator koji
Kako se zove Aligator koji ima navigaciju? - Navigator.
#vicevi
Alpinisti
Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene jebati."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!
#vicevi
Siva masa
Gdje mozak ne funkcioniše, mozgovi funkcionerišu.#vicevi
Spavaju dve plavuše u tesn
Spavaju dve plavuše u tesnom krevetu. Jedna padne, a druga joj kaže. - Dođi, sad ima mesta.
#vicevi #plavuše