Najbolji vicevi (18951 do 18960)

Pi­ta Mu­jo Ha­su: - Zna

Pi­ta Mu­jo Ha­su: - Znaš li ti, Ha­so, ka­ko se zo­ve čo­vek ko­ji istra­žu­je i pra­ti ak­ti­v­nos­ti vu­l­ka­na? Ha­so: Na­rav­no da znam, vu­l­ka­ni­zer!

Mujo savjetuje malog Mujicu

Odveo Mujo svog malog Mujicu u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:

- Eto, Muj'ce, to t' je to... samo još jedna stvar za kraj...

Mujica klimne, a Mujo nastavi:

- Dakle, kad se odlučiš ženit', gledaj da t' cura bude lijepa, pametna i vrijedna...

Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:

- Gledam ja, babo, gledam... al' i one gledaju mene pa...

• Sine, drogiraš li se ti?<

• Sine, drogiraš li se ti?
• Ne! Otkud ti to?
• Rekla mi ptičica.
• Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram??

Plavuša u salonu

Dođe plavuša kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač:

- Dobar dan, mogu li vam pomoći?

Plavuša klimne:

- Pa da... kupila bi novi auto...

Prodavač je upita:

- Model?

Plavuša se zacrveni:

- Ma kaj god, ja sam sekretarica, kaj vam je!

• Mujo, gde ti je Fata, dani

• Mujo, gde ti je Fata, danima je nisam video?
• Ma pustio sam je malo u Tursku, na more!
• Jesi lud, što si je pustio, tamo se puca?
• Ma pucala se i ovde!

Pandur ode do automehaničara:

Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."

Prolazi Mujo kraj groblja kad

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade i upita:
• Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu:
• Džabe tebi to, ja sam musliman.

Osmi

- Osmi padež u srpskom jeziku je ZEMUNITIV:
- "KOGA, ČIME."

Uči mama ajkula svoje dete aj

Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
• Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
• A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
• Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa go...ma!

Kakav je Mujo stvarno u krevetu?

Razgovara Fata sa svojim novim dečkom, Mujom: 

- Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.

- Ma daj - odgovori Mujo samouvjereno - nije to ništa posebno....

Fata uzdahne:

- Jes', vala, tako se i govori...