Najbolji vicevi (18861 do 18870)

Razgovara Fata s prijateljicom

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
- Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
- Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
- Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
- Da li si znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam.
- Pa kako onda nisi položio?
- Pa nisam znao odgovore!

Četrdeset petogodišnja pozna...

Četrdeset petogodišnja poznata žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina.
Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram.
Želim da mi operišete onu moju stvarku, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju.
Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Sudija pita okrivljenog kojeg

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan!- kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe?- pita bolničarka.
- Zašto pijetao ujutro kukuriče?
- Zato što poslije ne može doći do riječi.

Mujo i noćni seks

Mujo se nakon noćnog izlaska uvali u krevet, priguzi se Fati i počne je pipkati, kad ga ona pospano odgurne i promrmlja:

- De, bolan, spavaj, ne b'dali... nema seksa 'vako kasno...

Mujo se bijesno okrene na drugu stranu:

- Ma šta vam je noćas, k'o da ste se sve dogovor'le reć' istu stvar....

Plavuša u pizzeriji

Plavuša ogladnila pa svratila u obližnju pizzeriju, naručila jednu miješanu za van i sjela na kavu dok se pizza ne ispeče.

Dođe konobar za par minuta i kaže:

- Pizza vam je gotova, da vam je izrežemo na 4 ili 8komada?

Plavuša odgovori kao iz topa:

- Četiri, naravno, pa ne mogu pojesti 8 komada pizze!

Mujo i kasni sati

Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući u kasne sate, pa ga Fata upita ujutro za doručkom:

- Kad si doš'o sinoć kući, nesrećo?

Mujo slegne ramenima:

- Oko deset...

Fata se izdere:

- De ne laž' me, kucalo je jedamput!

Mujo uzdahne:

- Fato, bona, a šta b' ti, da ti i nulu otkuca sat?!

Fata i oblačenje

Fata sjedi u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:

- Mamo, mogu 'l obuć' minicu?

Fata procijedi:

- Jok!

Za minutu se začuje:

- Mamo, mogu l' obuć' tvoj grudnjak?

Fata i opet odgovara na isti način:

- Jok!

Za par sekundi stiže novo pitanje:

- Mamo, mogu l' obuć' štikle?

Fata ne odustaje:

- Jok!

Na kraju se začuje iznervirani uzvik:

- Al' mamo, ja imam osamnajs' god'na!?

Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:

- Znam, Muj'ce, znam...

Ateist

Ateist
- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"

- Šefe, mogu li danas iza

- Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
- Žao mi je, ne možeš!!!!!
- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!
Upoznaje Crnogorac djevojku:
- Zdravo, ja sam Jela.
- Blago tebi, ja crkoh od gladi.
- Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- E ljudi, večeras Tiago Mota.
- Jedini je Čak Noris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!
Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice.

Obrađuje Crnac Fatu...

Obrađuje Crnac Fatu:
- De, bona Fato da te je*em.
- Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
- Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svet ko svet.
- Hajde, mogu ti ga jedino pop*šiti.
- Ništa od toga. To mogu i sam.