|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18721 do 18730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18721 do 18730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dođe Peričin tata u školu kod ...
Dođe Peričin tata u školu kod razrednog i ovaj mu kaže:- Vaš sin ima keca iz matematike! A ima keca i iz srpskog! Evo, pogledajte, ima jedinice i iz istorije, geografije i biologije!
- Jao, pa on će ponavljati! - reče otac.
- Ajde u 500 evra da neće?!
Mujin prvi dan na poslu
Dolazi Mujo u poštu na razgovor za posao. Nakon što je dočekao svojih pet minuta u kadrovskoj, službenik ga pita:
- Da li ste već negdje radili?
Mujo potvrdi:
- Bio sam 3 godine u vojsci.
Službenik pogleda dalje u životopis i nastavlja:
- Imate li možda kakve benificije?
Mujo reče tiho:
- Ranjen sam, geler mi je odnio genitalije.
Službenik ga pogleda, zaklopi fascikl i kaže:
- Dobro, primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ovaj, rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
Službenik se zavali u stolcu i odgovori:
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Trava
Žvaču dvije krave travu. "Mmm, kako je dobra ova trava", kaže jedna. "Smotaj i meni jednu", odgovara druga...
Krali Mujo i Haso kukuruze i d...
Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:- Šta to radiš u ovo doba?
- Smišljam stihove.
- Dede kaži jedan.
- Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
- Dede još.
- Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.
Ušao slepac u ženski bar (g...
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Običaji za vodjenje ljubavi
Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav.
Kaže Nemac:
- Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
- Ma, to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto…
- A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca.
- Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu… Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje
trkom.
- Aha! A kad ona hoće? – pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il’ se mene učini?
Vidi gospođa ujutru rano Peric...
Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:- Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
- Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!