|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18701 do 18710)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18701 do 18710. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ručni rad
Ručni rad- Zašto se masturbacija više ceni od sexa?
- Zato što je to ručni rad!
#vicevi #kratki
Prodajem lijep padobran, neotv...
Prodajem lijep padobran, neotvaran, samo jednom korišćen. Malo prljav.#vicevi #kratki
Dopisuje se dečko s devojko...
Dopisuje se dečko s devojkom: - Dušo, šta imaš na sebi? - Roze gaćice... - Uh, daj detaljnije malo... - Devedeset odsto pamuk, 10 odsto sintetika.
#vicevi #kratki
Detektor laži
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 eura! Evo, ovdje se
pali..."
Uto dođe mali Suljo iz škole. Pita ga Fata:
- "Koliko si dobio iz matematike?"
Mali Suljo će:
- "Peticu!"
Kad čuješ detektor laži:
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Ajde, reci istinu, nemoj meni lagati."
- "Četvorku."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Reci istinu sine, prije nego što ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!", kaže mali Suljo.
zadere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
No please
Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso."Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!"
Mujo odgovori:
"Đe to bolan?"
Haso veli:
"Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!"
Mujo ko iz topa reče:
"Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!"
Haso počne nabrajati:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
Začuđeni Mujo upita Hasu:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče "NO PLEASE"
#vicevi #bosanci
Pijanac se obraća jednoj že...
Pijanac se obraća jednoj ženi: - Nisam video ružniju ženu od vas! - Ni ja pijanijeg čoveka! - To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!
#vicevi #kratki
Mujo na operaciji noge
Leži Mujo u bolnici i spremaju ga za operaciju noge koju mu trebaju odrezati. Stiže liječnik i Mujo ga upita bojažljivo:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je*em?
Doktor odvrati sigurnim glasom:
- Hoćeš Mujo, kako da ne.
Mujo sretno odvrati:
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.
#vicevi #bosanci