Najbolji vicevi (18341 do 18350)

- Zašto plavuša nikad ne priča...

- Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa?
- Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama!
---------
Zašto plavuša nikad ne pije vodu?
Plaši se da ne zarđa.
---------
Zašto plavuša nosi sjekiru u bioskop?
Da se cijepa od smijeha.

Na vratima netko pozvoni. - Jo...

Na vratima netko pozvoni. - Joj, to je moj muž! - reče žena preplašenom ljubavniku. -Bježi, kamo znaš!. "Kamo da idem? Kroz vrata ne mogu, vidjet će me!" "Skoči kroz prozor! Što čekaš?" "Ali, mi smo na trinaestom katu!!" "E sad si našao da budeš praznovjeran."

Mujo muca, a Haso mu prijatelj...

Mujo muca, a Haso mu prijatelj.
Krenuli Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:
- "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Celim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
- "Ššaaa..." - ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već nervozan i ljut. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- "Reci sada, šta si hteo?"
Mujo:
- "Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi, ali krenu oni nazad.
Nakon sat vremena Mujo će:
- "Ššaaa..."
Haso:
- " Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo dole."
Celim putem ka dole, Mujo je Hasi govorio:
- "Ššaaa..." - ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već na rubu živaca. Dođu oni dole pa će Haso:
- "Stani ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dole. Reci sada, šta si hteo?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se!"

#vicevi #bosanci

Mujo i Haso protiv Argentine

Organizirana je prijateljska utakmica između BiH i Argentine, i prije početka utakmice govori trener BiH:

- Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Messija.

I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol.

Desetak minuta kasnije opet korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol.

U slijedećem napadu Argentici ponovno izbore korner, a trener se zadere Muji:

- Mujooo, Mujooo. Pusti Messija, čuvaj Hasu.

Pita Lala Sosu:

• Je ...

Pita Lala Sosu:

• Je l', Soso, znaš li ti koja je životinjsko-biljna simbioza najbolja?

• Nemam pojma, Lalo - odgovara Sosa.

• Pa sarma, Soso.

Dug

Dug
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Trči Fata, nosi sina na ruk...

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

Fatin ružan san

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu reče:

- Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila ..

Mujo se okrene i promumlja:

- Bona, Fato, jes' ti poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!

Kako živeti 150 godina

Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji k.... onda želiš da živiš 150 godina

Kreteni

Kreteni
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- "Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
- "Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!""