Najbolji vicevi (18291 do 18300)

Srela se dva prijatelja i jeda...

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
• Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao kod svog doktora?
• Jesam.
• I šta ti je rekao?
• Da moram promeniti način ishrane, da moram izbaciti roštilj i masnu hranu, da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram da prestanem da gledam Ligu šampiona i da moram da prestanem da jurim tuđe žene već samo da budem sa svojom. Drugim rečima, moram potpuno promeniti svoj život...
• I šta si odlučio?
• Promeniću doktora.

Kako Zemunac čestita sestri n...

Kako Zemunac čestita sestri na položenom ispitu?
Sestro brate, ćale si, keve mi.

Šetao Piroćanac buvljakom. Sta...

Šetao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:

• E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!

Zaposlio se Per...

Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio tablu s upozorenjem: - Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara! Pita ga prijatelj: - Što si stavio tako malu kaznu? - Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.

Zašto Indijanci...

Zašto Indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda? - Zato što im je tamo groblje.

Pokazuje učitelj deci koliko s...

Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:

• Ko pije i puši, nema gliste!

Muškarac izveo djevojku u BMW-...

Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.'
'Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.'

Sedi baka u tra...

Sedi baka u tramvaju preko puta jednog mladića. Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu: - Džabe ti meni pričaš, sinko, baka ništa ne čuje.

Vjernost

Vjernost
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.

Dala žena oglas u novinama: Dala žena oglas u novinama:
- "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu."
Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata.
Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
- "Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe..."
A pita ona:
- "A jeste li dobri u krevetu?"
- "Pa šta mislite kako sam pozvonio?"

#vicevi