|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18221 do 18230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18221 do 18230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Posle sedam dana moljakanja...
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
Fata i seks s prosjakom
Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi ...
Mujino idealno vjenčanje
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što?
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Pita konobar gosta: - Jest...
Pita konobar gosta: - Jeste li vi onaj kome su ukrali kišobran? - Jesam. Pronašli ste ga? - Ma ne, samo sam došao da vam kažem da je prestala kiša.
Mamurluk
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:- Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebote, ubio sam Fatu!!
Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
- Ma šta ubio! Pojeo je!
Celofanče na bombonče
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
Bure
Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je vec dugo tu. Župnik će:- "Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno..."
- "Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za ...onim..."
- "Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe... Jedino ne možeš četvrtkom."
- "Zašto ne tad?"
- "Pa četvrtkom si ti u buretu."
Pita žena muža:
• Dragi,...
Pita žena muža:
• Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
• Potrčao bih do sela po pomoć.
• Ali selo je daleko!
• Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Pozvali Muju da otvori Olimpij...
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen TV kamerama i brojnim novinarima, on polako staje za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i počne:Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo!!!
Mujo nastavi:
Ooooo... Oooooooo!
Razdragana publika ga prati:
Ooooo... Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
Čitaj to ispod. Ovo gore su olimpijski krugovi.