|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18141 do 18150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18141 do 18150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Celofanče na bombonče
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
#vicevi #kratki
Bure
Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je vec dugo tu. Župnik će:- "Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno..."
- "Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za ...onim..."
- "Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe... Jedino ne možeš četvrtkom."
- "Zašto ne tad?"
- "Pa četvrtkom si ti u buretu."
#vicevi
Pita žena muža:
• Dragi,...
Pita žena muža:
• Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
• Potrčao bih do sela po pomoć.
• Ali selo je daleko!
• Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
#vicevi #kratki
Pozvali Muju da otvori Olimpij...
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen TV kamerama i brojnim novinarima, on polako staje za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i počne:Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo!!!
Mujo nastavi:
Ooooo... Oooooooo!
Razdragana publika ga prati:
Ooooo... Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
Čitaj to ispod. Ovo gore su olimpijski krugovi.
#vicevi
Revizori
RevizoriU Sarajevu, tramvaj u spici, krcat putnicima. Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
- Pizda ti materina što me prepade, ja mislio kontrola karata :)
#vicevi
Žali se plavuša majci:
-...
Žali se plavuša majci: - Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa ova naša djeca uopšte ne liče na njega!
---------
Pita žena muža:
- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živejti od te tvoje bijedne plate? Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž: - Da se razvedem…
#vicevi #plavuše
Radili muškarac i že...
Radili muškarac i žena u prodavnici i došao pljačkaš, koji je nakon pljačke rešio da ih ubije kako bi prikrio dokaze. Pljačkaš:Koja vam je poslednja želja?
Žena:
Hoću da poslušam Justin Bibera.
Pljačkaš:
A tebi? - obrati se muškarcu.
Muškarac:
Ubij me odmah!
#vicevi
Kako da prepoznaš momka čvrst...
Kako da prepoznaš momka čvrstog karaktera? - On, kad gleda porniće, drži ruke na stolu.#vicevi #kratki
Prelaze most slon i miš. ...
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu, most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:- Jesam li ti lijepo rekao da treba da idemo jedan po jedan?!
#vicevi #kratki