|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18121 do 18130)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18121 do 18130. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao pripadnik MUP-a,...
Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napiše nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavši da je nešto slab sa vremenom, reče policajcu:- Evo ti ovi prazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni...
Izađe policajac, a doktor po svome...
Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juče, sav skrušen izgovara:
- Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bijelom Polju...
#vicevi #panduri
...
Muž se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio cijelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom vidio da je ispustila zadnja lijeva guma na autu, pa sam promijenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuhala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam htio krenuti kući, vidio sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i provjerava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet cijelu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!
#vicevi #panduri
Do...
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!
#vicevi #kratki #crnogorci
Pijanac pita komšiju:
&qu...
Pijanac pita komšiju: "Gde ideš?"
Komšija odgovara:
"Ma tražim posao".
Pijanac :
"Ccc... kad ćeš već jednom cijeniti sebe, neka on tebe traži".
-----------------
Znate, mi želimo da zaposlimo nekog kao
što je osoba koja je vama prodala to odijelo!
#vicevi
- Čulo za ukus kod leptira je ...
- Čulo za ukus kod leptira je smešteno na nogama.- Pačije kvakanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
- Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svetu.
- Svake godine oko 100 ljudi umre od davljenja hemijskom olovkom.
- Ljudi se u proseku više plaše pauka nego smrti.
- Trideset pet procenata ljudi koji u malim oglasima traže devoku su već oženjeni.
- Slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče.
#vicevi
Kako da znaš da je u inku...
Kako da znaš da je u inkubatoru beba iz Zemuna?Ima zatamnjena stakla.
#vicevi #kratki
Sedi Piroćanac i plače. Dođe d...
Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:- Što plačeš?
- Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
- Pa što onda plačeš?
- Pa što sam, kuku meni, kupio dva!
#vicevi #kratki
Prilаzi Ejmi Vajnhaus vr...
Prilаzi Ejmi Vajnhaus vrаtimа Rаjа i zatekne veliku gužvu. Kаd je spаzi Sveti Petаr, prozvа je odmаh, preko redа. Pitа gа onа:• Je l' to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаte?
A Petar će:
• Ma jok, još uvek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red.
#vicevi