Najbolji vicevi (181 do 190)

Lav i Bik

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Odem danas do Kineza da kupim...

Odem danas do Kineza da kupim neke naočare … Gledam ove, gledam one ... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom …
Prilazi mi Kinez i kaže:
- Ja ima za tebe specijalne naočare, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam – svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli, skinem - obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi …
Uđem u kuću – žena i komšija goli … Skinem ih – GOLI!
- Jebem ti sranje kinesko kad se pre pokvarilo?

Nakon 35 godina poštar...

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne obitelji dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna
plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedu dva sata u
najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja
sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50
kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša reče: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da
trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
"Jebi ga... daj mu 50 kuna", a doručak je bio moja ideja.

Zoološki vrt

Majka će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!"
A mali će:
- "Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!"

Bili muž i žena 20 godina u braku…

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se gu*ili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kre*anja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!

Zašto je čiko odjeven u crno

- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja:
- "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

Pita Perica mamu...

Pita Perica mamu:

●Mama, zašto tata nema kosu?

●Pa... zato što mnogo razmišlja, pametan je, pa mu je opala.

●A zašto ti imaš tako puno kose?

●Sad zaveži i idi na spavanje!

Mujo i Haso rade zajedno i...

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

●Fato, skuvaj nam, bolan, jednu kavu.

●Jes', baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.

●Ne pada mi na pamet - kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove Haso Muju. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, a na kraju kaže:

●Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?

●Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: "Mačak, bež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa - samo spava. Dam ja njemu žuti karton. Drugog dana isto - mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton. Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: "Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.

●Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?

●Pa svi imaju po dva žuta kartona!

U kancelariji sjedi stariji go...

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

Stiže mi SMS od vulkanizera...

Stiže mi SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.