Najbolji vicevi (17971 do 17980)

Mujine puste želje...

Sjede Mujo i Fata pred televizorom i mijenjaju programe od dosade, pa Fata nakon nekog vremena upita:

- Mujo, bolan, kad bi ja mogla bit' bilo što na svijetu, šta b' ti da budem?

Mujo je pogleda:

- Kalendar...

Fata se nasmije:

- Jel' zato da me gledaš svaki dan

Mujo odmahne glavom:

- Da te mijenjam svake god'ne, ako baš mene pitaš, bona!

Razlika

- Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

O čemu Mujo razmišlja?

Počela se Fata čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, jedan, samo si umišlja da je glavni u kući... Moj Mujo, naime... 

Mujo u kinu s ekipom

Mujo, Haso i Fata odlučili otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

- Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

- Ovi pogodili baš kanalizaciju, jeb'da!

Vicevi za pripremanje za Silvestrovo

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

----------------------------------------------------

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

------------------------------------------------

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

Mujini problemi tamo dolje...

Mujo dođe kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: 

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muiju i pita:

- Gdje je pečenje? 

- Strašno me peče kad pišam, doktore, de m' to pogledaj matereti...

CrnoGorac u svijetu

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Mujo radio kao kelner u nekom

Mujo radio kao kelner u nekom poznatom restoranu, jednog dana doživi povredu na radu, pa ga hitno prebace u bolnicu i odmah stave na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je često dolazio u restoran, počne da kuka:
• Doktore, pomagajte kako znate i umete!
A i doktor prepozna Muju kelnera, pa mi smireno odgovori:
• Žalim, ovo nije moj sto. Sačekajte mog kolegu, sad će on!

Zašto se Haso dernja na sudu?

Dospio Mujo na sud jer je ubio ženu i svekrvu, pa mu sudac kaže:

- Mujo, optužen si jer si zatukao punicu lopatom!

Iz zadnjeg reda sudnice netko vikne: 

- Lažovčina!

Sudac se nakašlje i nastavi:

- Mujo, optužen si da si i ženu zatukao lopatom!

Opet se iz zadnjeg reda začuje:

- Lažovčina!

Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:

- Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!

Haso slegne ramenima i odgovori:

- Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema... znači, laže k'o pas!!

Kako plavuša vozi?

Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

- Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

Plavuša uzdahne:

- Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

- Te vam je osvježivač zraka, gospođo draga!