|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17891 do 17900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17891 do 17900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Haso sjede u kafani i p
Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad će najednom Haso:- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, šta ti je....
Haso klimne glavom:
- Dobro je... jer jedan ti upravo diže auto!
Žali se muškarac nek
Žali se muškarac nekom komšiji:– Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.
Komšija:
– Ma, kako to, odkud?
Ovaj će na to:
–Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru.
- Šta radi Crnogorac u Italiji?
- Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi!
Šetaju Mujo i Haso i odje
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasa, a Haso ga pita:- Što si me udario?
Tek će Mujo: - Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Mujo pita Hasu: - Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori: - Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad vidio zeca sa naočarima?
– Ggledam jutros kom#
– Ggledam jutros komšinicu kako priča sa mačkom, kao da je ona razumije. Koja lujka - reče Perica i kroz osmijeh nastavi:– Dođem kući, sve ispričam svom papagaju, umrli smo od smijeha.
Kaže Perica Jovici:
- Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan!
- Tako dobro sviraš?
- Ma jok. Tata mi svaki put da pet eura da prestanem!
Pita Mujo direktora neke firme
Pita Mujo direktora neke firme:- Koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor: - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Cjenka se Piroćanac na pijaci:
- Pošto su vam jabuke?
- Što više kupiš, jeftinije su.
- Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.
Perica dolazi iz škole: -
Perica dolazi iz škole: - Tata, ti si fudbaler, pa ćeš me sigurno razumeti. - O čemu pričaš, sine? - Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
Sin nekog arapskog šeika
Sin nekog arapskog šeika studira na Balkanu. Nakon mjesec dana piše kući:- Ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovdje. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.
Poslije par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
Baba otišla kod doktora: -
Baba otišla kod doktora: - Doktore, kupila sam slušni aparat! - Odlično! A kako vam je muž? - Ma jeftino! Samo 300 dinara!
Plavuša naiđe na banderu
Plavuša naiđe na banderu na kojoj je pisalo „iznajmljuje se stan“. Kucala je i kad se smračilo, dođe policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni, a policajac joj kaže: - Čudno, pa kod kuće su, gori svetlo, ali neće da otvore.
Zaposlila se plavuša u but
Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija. - Dobar dan, ja bih da probam ovu haljinu u izlogu. - Neće moći, moraćete u kabinu - odgovara joj ona.