|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17891 do 17900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17891 do 17900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vraća se Perica kući
Vraća se Perica kući i s vrata govori: - Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!Tata: - Super, a šta je rekao?
Perica: - Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći.
Idu dvije plavuše parkom i dva sumnjiva momka iza njih. Kaže jedna plavuša drugoj: - Joj, šta ćemo sad?! Njih su dvojica, a mi smo same!
Kaže Mujo Hasi: - Htio sam da otputujem u Englesku, ali sam odustao. - Zašto? - pita ga Haso. - Tamo voze lijevom stranom puta. Probao sam da vozim od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
Pita Mujo Hasu sav besan na
Pita Mujo Hasu sav besan nakon povratka iz grada: - Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot? - Izvini, jarane, nisam znao da je tajna! - odgovori mu Haso.
Kaže Mujo Hasi: - Imao sam
Kaže Mujo Hasi: - Imao sam najduži seks, trajao je sat i tri minuta. - Kad to? - Kad se pomerao sat za zimsko vreme.
Stare cure
Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."
Ulazi neki bilder u bus i govo
Ulazi neki bilder u bus i govori šofer: Karta ?- Momak: Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu !
Sledeće jutro šofer: Karta ?
- Momak: Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu !
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildao: Karta?
- Momak: Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu !
Proteže se šofer: a zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak: Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu.
Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!
Pita policajac kolegu: - Aj
Pita policajac kolegu: - Aj mi reci šta je to: pliva vodom, ne brčka, ide šumom, ne šuška? Gleda ga kolega zamišljeno pa kaže: - Da nije slučajno zagonetka?
Otac govori sinu:
̵
Otac govori sinu:– Uči, glupane jedan, da se ne udaš ko ja!
– Ali tata, ti si muško!
– Zato ti i kažem.
Ulazi muškarac u kafanu i pita sve prisutne.
– Ko se boji svoje žene neka ustane!
Svi su ustali osim jednog čovjeka.
–A šta, ti se ne bojiš svoje žene?
– Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.
Nova
Sretna ti Nova jebem ti staru!Golman
P: Koje najbolji golman u zemlji?O: Djurina zena. Sve mu brani!!!
Mujo i definicija ljubavnice
Mujo i Haso sjede u kafani i lagano rakijaju, pa usput krene priča o ženama. Haso se žali da bi trebao naći ljubavnicu, a Mujo ga nasmiješen upita:
- Dobro, bolan, Haso, jel' znaš ti koja je osnovna razl'ka između žene i ljubavnice?
Haso odmahne glavom, a Mujo otpije i nastavi:
- Tri'es' kila!