Najbolji vicevi (1771 do 1780)

Fata i smirivanje živaca

Mujo nervozno šeće po dnevnoj nakon svađe s Fatom i puši jednu za drugom gunđajući nešto, a Fata mirno lista novine, pa je Mujo upita:

- Fato, bona, kako ti mo'š bit' tako 'ladna i smirena?

Fata uzdahne:

- Ja ti se znam opustit', moj Mujo...

Mujo zapali još jednu:

- Pa kako, bona?

Fata slegne ramenima:

- Kad se iznerviram, odem oprat' WC...

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kako te to more opustit'?

Fata se nasmije:

- Eeee, kad je perem tvojom četkicom za zube...

Kaže Mujo Fati:
&

Kaže Mujo Fati:
– Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata sva uzbuđena pristane:
– Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
– Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

Šetnja

Šetnja
Šetaju momak i djevojka i razgledaju izloge. Vidi ona u izlogu štikle od 3.000 eura.
- Dragi oćeš mi kupiti ove štiklice, vidi kako su slatke?
- Draga jel znaš ti šta se nosi ovih dana?
- Šta dragi?
- Ma nosi se u pičku materinu!!!!

Pa isto!

Pa isto!
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Novinarka čula za to pa odma otišla tamo da proveri. Stigla ona tamo, uverila se da je istina i postavila nekoliko pitanja.
Novinarka: Koliko vune daje jedna ovca kada se osiša?
Baka: Crna il' bela?
Novinarka: Pa recimo bela.
Baka: 2 kilograma.
Novinarka: A crna?
Baka: Pa isto.
Novinarka: Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka: Crna ili bela?
Novinarka: Pa recimo crna.
Baka: 1 litar ipo.
Novinarka: A bela?
Baka: Pa isto!
Novinarka sva iznervirana sede da je vozi baka i tako putem upita baku: Izvinite ali koja je razlika izmedju crnih i belih ovaca?
Baka: Crne su moje.
Novinarka: A bele?
Baka: Pa isto.

Mujo iza rešetaka

Mujo zaglavio u zatvoru zbog provale, pa ga posjeti Fata i upita suosjećajno:

- Mujo, bolan, kako t' je ođe?

Mujo uzdahne:

- A šta da t' pričam, bona, k'o kod kuće...

Fata zbunjeno upita:

- Kako bolan kao kod kuće?

Mujo slegne ramenima:

- Hrana loša, odjeća neispeglana, seksa nema, a ne smijem ni van!

Internet

Internet
- Zašto internet nikad ne može zamenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muhu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.

Sedne pijanac pored sveštenik

Sedne pijanac pored sveštenika u busu, cugne iz flaše i uzme da čita novine, posle par minuta upita sveštenika:
• Je li, od kog đavola se dobija taj artritis?
Sveštenik, iznerviran njegovim ponašanjem, odgovori:
• Artritis je posledica kvarnog života, odlaska grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu, opijanja koja završavaju noćima sa prostitutkama i mnogih drugih gadosti!
• A u pizdu materinu! - odgovori pijanac i nastavi da čita novine.
Međutim, sveštenik oseti da je pogrešio i da nije trebao tako reagovati, pa sa puno razumevanja pita pijanca:
• Oprostite, nisam hteo da vas uvredim, recite mi, otkad bolujete od artritisa?
• Ma ne, nemam ja artritis, samo sam čitao ovaj članak u novinama, gde piše da Papa boluje od artritisa već nekoliko godina...

Razgovaraju Srbin, Englez i Am

Razgovaraju Srbin, Englez i Amer ko je i koliko ekspeditivan u poslu. Kaže Englez:
- Mi počnemo u šest sati ujutro da pravimo željezničku prugu, a u 7.00 već prolaze vozovi, gužva na stanicama, ukrštanje...
Amer ispriča:
- Ma, nije to ništa. Mi u 6.00 počnemo da pravimo avionsku pistu, a u 7.00 slijeću i polijeću avioni, gužva na aerodromu, haos...
Javi se i Srbin:
- He, he, nije to ništa. Mi, bato, poranimo ujutro u 5.00, počnemo da kopamo temelj za pivaru i u 5.20 svi mrtvi pijani!!!

Mujo priča Hasu:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A ne pitaj Haso, zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.

Došao američki arhitekta u B

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Mali Mujica i novi mobitel

Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:

- Babo, ovaj mob'tel *urcu ne valja, treba m' novi ajfon!

Mujo se nasmije:

- De, mali, ne b'dali, kak'i bolan novi mob'tel...

Mujica ne odustaje:

- Babo, treba m' novi ajfon!

Mujo ga klepi za uho:

- A čarobna riječ?

Mujica protrlja uho i promrsi:

- Habiba...

Mujo se ukoči:

- Kak'a Habiba...?

Mujica se zlobno nasmije:

- Tvoja ljubavnica...

Mujo pročisti grlo:

- Koji s' ono ajfon rek'o da trebaš?