|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1771 do 1780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1771 do 1780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fanny
FannyRazgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."
Mali Mujica i pitanja o životu
Mali Mujica uleti u kuhinju kod Fate i upita je:
- Mamo, mamo, kako s' nastali ljudi?
Fata obriše ruke o pregaču i pomiluje ga po glavi:
- Bog nas je stvorio, Muj'ce...
Mujica se pobuni:
- Mamo, al' babo kaže da smo nastali od majmuna?!
Fata uzdahne:
- Muj'ce, ja ti pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj...
Hemoroidi
HemoroidiDobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne!! S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"
Bosanac u Francuskom restoranu
Bosanac u Francuskom restoranuDošao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi la k*rac da ja nisam Bosanac!
Fata i smirivanje živaca
Mujo nervozno šeće po dnevnoj nakon svađe s Fatom i puši jednu za drugom gunđajući nešto, a Fata mirno lista novine, pa je Mujo upita:
- Fato, bona, kako ti mo'š bit' tako 'ladna i smirena?
Fata uzdahne:
- Ja ti se znam opustit', moj Mujo...
Mujo zapali još jednu:
- Pa kako, bona?
Fata slegne ramenima:
- Kad se iznerviram, odem oprat' WC...
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kako te to more opustit'?
Fata se nasmije:
- Eeee, kad je perem tvojom četkicom za zube...
Kaže Mujo Fati:
&
Kaže Mujo Fati: – Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata sva uzbuđena pristane:
– Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
– Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Šetnja
ŠetnjaŠetaju momak i djevojka i razgledaju izloge. Vidi ona u izlogu štikle od 3.000 eura.
- Dragi oćeš mi kupiti ove štiklice, vidi kako su slatke?
- Draga jel znaš ti šta se nosi ovih dana?
- Šta dragi?
- Ma nosi se u pičku materinu!!!!
Pa isto!
Pa isto!Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Novinarka čula za to pa odma otišla tamo da proveri. Stigla ona tamo, uverila se da je istina i postavila nekoliko pitanja.
Novinarka: Koliko vune daje jedna ovca kada se osiša?
Baka: Crna il' bela?
Novinarka: Pa recimo bela.
Baka: 2 kilograma.
Novinarka: A crna?
Baka: Pa isto.
Novinarka: Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka: Crna ili bela?
Novinarka: Pa recimo crna.
Baka: 1 litar ipo.
Novinarka: A bela?
Baka: Pa isto!
Novinarka sva iznervirana sede da je vozi baka i tako putem upita baku: Izvinite ali koja je razlika izmedju crnih i belih ovaca?
Baka: Crne su moje.
Novinarka: A bele?
Baka: Pa isto.
Mujo iza rešetaka
Mujo zaglavio u zatvoru zbog provale, pa ga posjeti Fata i upita suosjećajno:
- Mujo, bolan, kako t' je ođe?
Mujo uzdahne:
- A šta da t' pričam, bona, k'o kod kuće...
Fata zbunjeno upita:
- Kako bolan kao kod kuće?
Mujo slegne ramenima:
- Hrana loša, odjeća neispeglana, seksa nema, a ne smijem ni van!
Internet
Internet- Zašto internet nikad ne može zamenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muhu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.