|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17671 do 17680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17671 do 17680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dlake
Profesorica desnom rukom piše visoko po ploči. Djeca prepisuju, jedino mali Ivica gleda u pod.- "Ivice, što ti je? Zašto ne prepisuješ?"
- "Sram me je reći..."
- "Reci, Ivice."
- "Profesorice, vi imate dlake ispod desnog pazuha!"
Profesorica se naljuti i kaže Ivici:
- "Idi kući. Za tebe je škola završila do kraja tjedna."
Sljedeći tjedan slična situacija. Ovaj put profesorica piše lijevom rukom. Ivica gleda u pod, dok ostali prepisuju s ploče.
- "Ivice, što si sada vidio?"
- "Paaaaa... Profesorice, vi imate dlake i ispod lijevog pazuha!"
Profesorica ponovo pošalje Ivicu kući do kraj tjedna. Kad se vratio u školu, Ivica je počeo prepisivati s ploče. Ipak, nakon jednog neopreznog pokreta profesorici kreda padne među noge. Ivica potrči i baci se po kredu. Nakon što ju je vratio profesorici, počeo je spremati knjige. To profesorica primjeti:
- "Ivice, kud se pakiraš?"
- "Profesorice, mislim da je za mene ova školska godina završena."
Židov na benzinskoj pumpi
Došao Židov na benzinsku pumpu i govori: - "Sipaj mi litar i pol benzina i žlicu ulja u motor."A prodavač njemu:
- "Hoćeš li i da ti prdnem u gume!?!?"
Kupio
Mujo
burek
KupioMujo
burek
za ponijeti.
Samo
što ga je probao
vrati
se u buregdžinicu
i upita
buregdžiju:
- Je li, bolan,
gdje ti držiš
meso?
Ovaj ga zbunjeno
pogleda
i odgovori:
- U frižideru,
gdje bi drugo...
Mujo
će na to:
- Pa stavi
malo
i u burek,
matere
ti...
Razgovaraju dva Piroćanca:\
Razgovaraju dva Piroćanca:- Nisi zaboravio da si mi dužan pare?- Ne, ne, pamtiću to do kraja života.Muž i žena se svađaju pred...
Muž i žena se svađaju pred spavanje. - Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto u garažu.
Hobotnica
Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?Da mu miješa krumpire.
Mujo kod svetog Petra
Umro Mujo i stiže na vrata neba pred svetog Petra i odmah ga napadne:
- Šta je ovo, bolan, šta se tu događa? Šta ja tu radim, gledaj me, jarane, imam tri'es'pet god'na, ne pušim, ne pijem, rano ležem ... a sad sam umro? Pa od čega, jarane, de ti to provjeri malo!
Sveti Petar ga pogleda ispod oka:
- Mi ne radimo greške, al' ajde ... ime?
Mujo odvrati:
- Mujo Hadžihasanović!
Sveti Petar nastavlja:
- Zanimanje?
Mujo bijesno odgovara:
- Autome'an'čar!
Sveti Petar pogleda u knjigu, zatvori je i reče mirno:
- Vi ste umrli od starosti ...
Mujo poludi i počne opet urlati:
- Koje bolan starosti, šta je teb'!?
Sveti Petar otvori knjigu i pokaže jednu stranicu Muji:
- Evo, pogledajte sami ... kad smo zbrojali radne sate koje ste naplatili mušterijama, ispada da ste živjeli 125 godina!
