|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17531 do 17540)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17531 do 17540. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zavjesa
ZavjesaUlazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"
#vicevi #plavuše
Briga Cigančice
Briga CigančicePiše devojčica Ciganka u savetovalište:
- "Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?"
#vicevi #ciga
Ja i policajac
Ja i policajacPolicija: Gdje zivis?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje zive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje zivite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komsije
Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuce!
#vicevi #panduri
Mujo lovac na sudu
Mujo ubio zeca u vrtu i susjedi ga prijavili policiji, pa ga ovi privedu u stanicu i izvedu pred suca koji ga upita:
- Mujo, jeste l' vi član lovačkog društva?
Mujo odmahne glavom:
- Jok!
Sudac nastavi ispitivanje:
- Pa što ste onda ub'li zeca?
Mujo slegne ramenima:
- E, druže sudija... a što je on men' pojeo sav kupus, jel' on član moje familije?
padezi
padeziProfesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."
#vicevi #perica
Vratio se ciga iz Prvog svetsk
Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...
#vicevi #ciga
Vodi pandur jednog čoveka u z
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:• Kakva je to galama?
• Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
#vicevi #panduri
Imamo zgradu od 12 spratova,
Imamo zgradu od 12 spratova, čiji se spratovi zovu redom: januar, februar, mart, april, maj, jun, jul, avgust, septembar, novembar i decembar.Kako zovemo lift?
Pa pritiskom na dugme !
#vicevi
Padne Sloba iz aviona ali ga n
Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri čoveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kuću na svetu a treći Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj već slupao BMW, ode kod drugog a on već siromah pa ode kod trećeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:• Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.
#vicevi
Ujutro
- Šta prvo Crnogorac uradi ujutru kad se probudi?- Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.
#vicevi #crnogorci