Najbolji vicevi (17491 do 17500)

Držali Haso i Huso prodavnice....

Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.

Zaustavila dva policajca autom...

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:

• Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.

• Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.

• Odakle ti ta modrica? ...

• Odakle ti ta modrica? - pita prijatelj prijatelja.
• Od štucanja.
• Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
• Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Dođe Haso Muji i kaže mu:
...

Dođe Haso Muji i kaže mu:
- Bolan Mujo, napao medvjed Fatu!
Mujo mu na to odgovara:
- Sam je nap`o, pa nek` se sam i brani!
----------
Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle na najvišu policu?
- Pa podiže optužnice.

U emisiji o porocima u naš...

U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog reče voditeljki, prirodnoj plavuši:
• Evo primera od pre neki dan, učenica 8. razreda zbog opklade spavala sa 20 muškaraca!
A ona će:
• Neverovatno, ide u 8. razred, a već se kladi!

Alkohol

Alkohol
Izvinite , gospodjice , mogu li vam ponuditi jedno pice ?
- Ne , hvala , Gospodine , alkohol nije dobar za moje noge .
• Oh ?! Zao mi je , sigurno vam oteknu ?
Ne! Razmaknu se!

Kako se što dobiva?

Kako se što dobiva?
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."

Kaludjerice

Kaludjerice
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!

Ide momak na intervju za posao...

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:

- Moraš reći nešto oštro i duboko.

Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:

- Britva i bunar.

Dolazi obitelj kupiti dvorac i...

Dolazi obitelj kupiti dvorac i pitaju:

- Ima li koga?

A iz WC-a se čuje:

- Evo ja sam tu.
- Dobro, nećemo vas smetati.
- Ne, ne, samo sačekajte u uredu.

Pita obitelj:

- Jel ima tu duhova?

A glas iz WC-a će:

- Pa ja nisam vidio ni jednog već 300 godina.