|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17461 do 17470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17461 do 17470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
XXXL
Dama ulazi u apoteku i pita:
- Imate li kondome XXXL?
- Naravno da imamo, recite, koliko vam treba?
- Ma ne kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti!
Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila...
Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.' On: 'Jel' jako?' Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'Idu dva policajca i jedan kaže...
Idu dva policajca i jedan kaže drugome: - Je l’ vidiš onog žutog fiću? - Vidim - kaže drugi. - E, istu takvu ladu ću ja da kupim, samo belu.
Kako Mujo poznaje slavne osobe
Sjedi Mujo u kafani i rakija s jaranima, kad Haso predloži da se svi igraju kviza znanja, pa tko pobijedi ne mora platiti što je popio te večeri.
Svi se slože, i nakon nekog vremena dođe red na Muju, pa ga pitaju da nabroji tri slavne osobe. Mujo ispali kao iz puške:
- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane!
Haso zavrti glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti čuo za Picassa ili Mozarta??
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, pa kako da znam sve rezervne igrače!
Kakve sapunice voli Fata?
Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:
- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...
Mersiha zatrese glavom:
- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...
Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:
- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja ...
Zašto se Crnogorac ne pro...
Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.
Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Poslije nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
- A kad ja umrem, meni će pisati: „Uhvatio uslov za treću godinu”.
Tašta u poseti
Husi stigla tašta u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- “Bako, kako si ti došla?”
- “Autobusom. Zašto pitaš?”
- “Zato što je tata rekao da te đavo doneo!”
Došla ženska u policijsku s...
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!