|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17461 do 17470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17461 do 17470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Povračanje
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo.
- Prijatelju, primi moje iskre...
- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Ribar peca ribe i drži ci...
Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.
Dodje nevina djevojka kod gine...
Dodje nevina djevojka kod ginekologa. I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta. Kad odjednom on:- "Ooops...puce nesto..."
Za vreme okupacije u Bosni,...
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Došla plavuša s voza...
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.