|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17171 do 17180)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17171 do 17180. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Išli seljaci na izlet a oni n
Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Šofer kaže:• 'Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
• 'Ajmo, šta je, ima i gore mesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
• Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
• Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!
#vicevi
Došao Mujo sa sela u grad, pa...
Došao Mujo sa sela u grad, pa na prvom izlasku krenuo da muva sve redom. Zaustavi se kod jedne zgodne brinete, i započne razgovor:• Kod mene u selu je mir i tišina.
• Da, ali čujem da kod vas krešete ovce i koze, krave i guske?
• Jesi luda, bona, kakve guske!?
#vicevi #bosanci
Zaustavio policajac plavuš
Zaustavio policajac plavušu:- Vozačku dozvolu, molim?
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
On:
• Skini se.
On
On:• Skini se.
Ona:
• Neću.
• Skidaj se, bre!
• Neću!
• Ok, izađi iz BMW-a.
• Evo skidam se, crk'o dabogda!
#vicevi
Na suđenju jednom seljaku, ko
Na suđenju jednom seljaku, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:• Milisave, jesi li tukao svoju ženu u afektu?
• Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!
#vicevi
Stari Egipat, 1380. godina pre
Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:• Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
• A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
• Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?
#vicevi
Došao Perica u školu i vidi
Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI.
#vicevi #perica
Razgleda američka vojna deleg
Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:• Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.
#vicevi
Pasoš
Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srećan. Pita ga Sosa,- "Šta je Lalo što si tako sretan?"
- "Jaoj Soso sanjao sam nešto tako lepo!"
- "Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?"
- "Sanjao sam da idem u Beograd."
- "Pa šta je tu tako lepo?"
- "Al sa pasošom!"
#vicevi
Šef ulazi u kancelariju s...
Šef ulazi u kancelariju svoje službenice i ljutito je upita:• Ko vam je dozvolio da se izležavate u kancelariji, samo zato što sam vas poljubio?!
• Moj advokat. - odgovori devojka s osmehom.
#vicevi #kratki