Najbolji vicevi (17001 do 17010)

Vozi Mujo auto i zaustavi ga p

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
• Dajte mi vaše dokumente!
• Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
• Ne boj se, vezan sam.

• Sine, šta radiš u WC? • Sine, šta radiš u WC?
• Perem zube.
• Već pola sata?
• Pa temeljno ih perem.
• A šta lupa to?
• Pa jako ih perem, da se cakle.
• A šta to stenje?
• Drkam baba, jebote, šta si dosadna! 

#vicevi

Plavuša i njeni dečki...

Plavuše sjele na kavu, a jedna odmah započne:

- Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!

Druga zbunjeno klimne:

- Okej... a 'ko ti je taj Pol London?

Odluči Mujo da uzme taksi, i

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jebem ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Mujo i njegove cure

Prošle silne godine i Mujo proslavio 50. rođendan... pa se on počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga Haso pita jedno veče u kafani:

- Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?

Mujo odmahne:

- Nema je više, ostavio sam je!

Haso zbunjeno upita:

- Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta ...

Mujo otpije gutljaj i objasni:

- A nešto sam razmišlj'o ... vid' ovako ... kad ću ja imat' 60, ona će imat 30 ... to je OK ... kad ja navršim 70, ona će 40, ajd' i to ćemo nekako ... al kad ja navršim 80, ona će imat' 50!

Haso ne shvaća:

- Dobro, jarane, i đe je tu problem?

Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:

- Pa šta ć' mi baba od 50 godina?!

Napoleon-Franjo

- Kako od Napoleonovog kipa napravit Franju Tuđmana?
- Skineš konjanika, dodaš naočale i iskriviš usta.

Teorem

Zale se dva profesora:
- "Pa ne mogu vjerovati koliko su moji studenti glupi. Neki dan im objasnjavam jedan teorem i njima jednostavno nije jasno. Objasnim ga ja opet i oni ne kuze. Objasnim ga i treci put, njima nije jasno. Objasnim ga jos jednom, cak ga i JA napokon shvatim, a oni nista..."

Po savjetu ljekara

Pita Fata Muju:
- "Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?"
- "Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."

Ka­že Pe­ri­ca Ivi­ci:

Ka­že Pe­ri­ca Ivi­ci: - Do­đi da­nas kod me­ne, ne­mam ni­kog kod ku­će. Do­šao Ivi­ca, zvo­ni, zvo­ni kad ono stvar­no ne­ma ni­kog kod ku­će.

Došla žena kući i kaže mu�

Došla žena kući i kaže mužu:
• Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla!
• Ma, boli me ku..c!
• A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme, a?