Najbolji vicevi (17001 do 17010)

U što Mujo vjeruje?

Mujo i Haso sjede u kafani na prvoj jutarnjoj rakijici, pa će Haso nakon par minuta:

- Mujo, bolan, je's ti religiozan čo'ek?

Mujo slegne ramenima:

- Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari ...

Haso ne odustaje:

- Pa dobro, jarane, a jel' vjeruješ u nečastive sile?

Mujo ispali kao iz topa:

- Jašta!

Haso se malo zbuni, pa pita:

- Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ baš?

Mujo odgovara ispod glasa:

- Pa je's vidio moju Fatu? Pa kako ne b' vjerov'o?

"Ko zna primer za nešto očigle...

"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica.

Or...

Organizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine.
Prije početka utakmice govori trener BiH:
"Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu,
svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol.
Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol.
Kasnije se dere trener i govori Muji.
"Mujooo, Mujooo. Jebo Batistutu, čuvaj Hasu."

Prilazi Đetić djevojci:
Prilazi Đetić djevojci:

- Tako lijepo lice... takva figura... te tajanstvene oči... zanosan pogled.... seksli glas... poljubac k'a u bajci... no dosta je bilo o meni, kako si mi ti?

#vicevi #kratki

Dolazi žena kod doktora.
-...

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Dolazi socijalna radnica u cig...

Dolazi socijalna radnica u cigansko selo i uđe u jednu kuću.
Radnica:
- "Dobar dan, ja sam Jela."
Ciganka:
- "Blago tebi ja 3 dana nisam ništa jela!"

Dolazi lik u birtiju sa napunj...

Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je imao sex sa mojom ženom?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti dovoljno metaka!"

Dogovor plavuše i policajca

Zaustavlja prometni policajac plavušu: 

- Vozačku, molim vas.

- Nemam.

- Onda ću vas morati kazniti!

Policajac piše kaznu, a plavuša će:

- Ali nemam novaca kod sebe!

Policajac se nasmije i kaže:

- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.

Plavuša ga pogleda sa smiješkom i odgovori:

- A što ćemo se pametno dogovoriti nas dvoje, ja plavuša a ti policajac?!

Vrijeme?!

Vrijeme?!
Pita učiteljica Pericu:
- "Kaži mi Perice, kad ja kažem: Vrijeme je da se udam, u kojem vremenu sam to kazala?!"
Perica:
- "U krajnjem!"

Mama grdi kćerku.
"T...

Mama grdi kćerku.
"Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
---------
Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumijeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrijebite cijelu pticu.
---------
Koja poruka piše huliganima na bilbordima u Engleskoj?
- Završi Megatrend i pali!
---------
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudićeš mamu!