|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16971 do 16980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16971 do 16980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Tata, u čemu je ra
- Tata, u čemu je razlika između besplatnog i džaba? - Pa vidiš, sinko, recimo, tvoj slučaj. - Šta moj slučaj? - Evo ovako: školovanje za tebe je besplatno, ali džaba!
Mujo i Dalaj Lama
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'
Specijalna škola
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"
Završili Mujo i Haso na su
Završili Mujo i Haso na sudu zbog krađe. Pita ih sudija: - Da li ste vas dvojica ukrali kamion sa 500 flaša viskija? - Jesmo. - Šta ste uradili s kamionom? - Pa prodali, šta drugo... - Gde su vam pare? - Potrošili na piće!
Fata i Mujo u kinu
Mujo i Fata došli u kinu, sjeli pa gledaju neki ratni film, pa će u nekom trenutku šapnut' Muji:
- Mujo, men' se jako prdi!
Mujo uzdahne i nagne se i šapne:
- Kad će biti najjače bombardiranje, ti opali!
Fata pratila radnju i u odjednom prdne iz sve snage, a cijelo kino će na to:
- Fuuuj, kako su pogodili baš kanalizaciju!
Mali Mujica i čokolada
Mujica mazne čokoladu iz kuhinje i odnese je u sobu pa je cijelu pojede. Za par minuta uleti Fata u njegovu sobu, bijesna k'o ris:
- Muj'ce, razb't ću te, matereti... što s' pojeo cijelu čokoladu bez pitanja?
Mujica slegne ramenima:
- Pa oprost' mamo, nisam zn'o da je trebam pitat'....
Pita Mujo Fatu da li
Pita Mujo Fatu da li može da je zove Eva. - Zašto? - čudi se Fata - Zato što si mi prva - odgovori on, ali je onda ona njemu postavila pitanje: - Mogu li ja tebe zvati „pežo“? - Zašto? - sad se on čudi. - Jer si mi 607.
Mujo i prostitucija
Mujo sve nešto gledas Fatu onaokolo i jednom skupi hrabrost i dođe do nje:
- Fato, bona, bil' se ti guz'la samnom za tis'ću eura?
Fata se zamisli i ispali:
- Da znaš da bi...
Mujo klimne glavom i pita dalje:
- Dobro, a bil' se guz'la samnom za 10 eura?
Fata ga ošamari:
- Prase jedno, šta t' misliš 'ko sam ja!?
Mujo se nasmije:
- To već znamo, samo se cjenkamo....
Mujo razgovara s Bogom
Mujo hoda po cesti i naleti na Boga. Pogledaju se pa mu se Bog obrati:
- Mujo, pazio sam te, evo si dogurao do šezdesete, sad ti moram ipak dati neku bolest, ne možeš tako zdrav proživjeti svoje dane...
Mujo se zamisli i ispali:
- Dobro je, ba, daj ti men' perut pa nek' smo gotovi s tim!
Roditelji
Juri Hasu medved i on šta će pobegne na bukvu i počne da viče:- "Majko moja, nedaj me!"
A odgovara bukva:
- "Ne boj se sine, neće tebe tata!"