|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16971 do 16980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16971 do 16980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Krivine
Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."
#vicevi #bosanci
Učiteljica kaže Perici da
Učiteljica kaže Perici da na karti pokaže Ameriku. - Evo je. - Dobro, a ko je pronašao Ameriku? - Pa ja!
#vicevi #perica
Posle dva dana napornog rada i
Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu priđe mu Ciganka i kaže:• Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pičku!
#vicevi #ciga
Dovodi otac sina starom mudrac
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:• Možeš li podučavati mog sina?
• Mogu, ali moraćeš platiti.
• Koliko?
• 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen:
• Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
• Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš imati dva...
#vicevi
Plavuša sa društvom ode na k
Plavuša sa društvom ode na kampovanje. Dali joj zaduženje da upali logorsku vatru, uzima ona kutiju šibica, počne paliti ali nijedna da se upali. Pita je drugar:• Šta bi, neki problem sa paljenjem šibica?
Plavuša:
• Ne znam što sad neće, kući sam ih sve probala i sve su radile!
#vicevi
Učiteljica:
- Kada
Učiteljica:- Kada kažem da sam BILA LIJEPA, a to je prošlo vrijeme, a kada kažem LIJEPA SAM, to je što, Perice?
Perica:
- To je šala, učiteljice.
- Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
#vicevi #perica
Šta je to ironija? Kad si
Šta je to ironija? Kad si debela, a zoveš se Tanja.
#vicevi
Sezampro
- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?- Seksualno uznemiravanje.
- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.
#vicevi
Dođe Mujo kući i sa vrata sa
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
• Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su deca?
• Došli ljudi i odveli svoje!
#vicevi #bosanci
Hvali se Mujo Hasu:
-..
Hvali se Mujo Hasu:-...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!
- Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkino glavu?
- Ah, nju je neko prije odkino.
Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasu:
Mujo: - E znaš da su nekad žene trčale za mnom?
Haso: - A što sad više ne trče?
Mujo: - Ne kradem više torbice.
#vicevi #bosanci