|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16791 do 16800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16791 do 16800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kondukter:
• Bako, ka...
Kondukter:• Bako, kartu na pregled!
Baka:
• Izvolite.
Kondukter:
• Pa, molim vas, ovo je đačka mesečna karta!
Baka:
• Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!
#vicevi #kratki
Ruski arheolozi iskopali telef...
Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključili su da su još pre 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone.#vicevi #crnogorci
Procitao negde deda da je hleb...
Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
#vicevi #kratki
Dosao Mujo kod doktora:
Dok...
Dosao Mujo kod doktora:Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A skim to pricam?"
#vicevi #bosanci
Kako se zove Marija koja se ud...
Kako se zove Marija koja se uda za Brus Lija?Limarija.
#vicevi #kratki
Teška služba
<...
Teška službaRadio Pera kao sluga bogatom paru. Jedne noći par odlazi na žurku za visoko društvo, a Pera dobije slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla Peru kako sedi na sofi, jede čips i gleda porniće. Stane pred njega i kaže:
- Pero, skini moju odeću.
Pera to uradi.
- Pero, sad skini moje mrežaste čarape.
Uradi Pera i to.
- A sad, Pero, skini moj grudnjak i gaćice.
Pera i to uradi.
- I da znaš, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten
- Pero, skini moju odeću.
Pera to uradi.
- Pero, sad skini moje mrežaste čarape.
Uradi Pera i to.
- A sad, Pero, skini moj grudnjak i gaćice.
Pera i to uradi.
- I da znaš, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten
#vicevi
Zašto zeki vire uši kada se sa...
Zašto zeki vire uši kada se sakrije?Zato što se nije dobro sakrio.
#vicevi #kratki
Seks je kao matematika:
- D...
Seks je kao matematika:- DODAS krevet,
- ODUZMES odecu,
- PODELIS noge i
- MNOZIS se.
#vicevi #kratki
Ode crnogorski arhitekta ko...
Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
• Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
• Vidiš onaj most?
• Vidim - kaže Crnogorac.
• Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
• A odakle tebi sve ovo?
• Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
• Ne!!!
Na to će Crnogorac:
• E tu je trebao biti most!
#vicevi #crnogorci