|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16691 do 16700)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16691 do 16700. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta radi medvjed kad sret
Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?Legne i pravi se mrtav.
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
- Devedesete!
Došao Perica kući iz škole i pita ga mama:
- Je li sine, jel ti koji predmet bio posebno težak?
- Da klupa, pala mi je na nogu!
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.
Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno novi telefon, pa ga žena upita:
• Jel' ti to novi telefon?
• Jašta, novi Ajfon!
• Auu... pa kol'ko s' ga platijo?
• Ništa, osvojio ga na trci...
• Kakvoj trci, ko je trč'o?
Ciga će:
• Vlasnik Ajfona, pandur i ja!
Peca Lala na Dunavu ispod poru
Peca Lala na Dunavu ispod porušenih mostova; sav ispuvan, ko pokis'o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu reče da će mu ispuniti tri želje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaže:• Prva želja mi je da odma' prestane bombardovanje. Druga želja - da se ovi mostovi povrate. A treća želja mi je da sve bude k'o pre rata.
I stvarno sve tako i bi. Tek posle nekog vremena trči Sosa i viče:
• Lalo, brzo dođi kući, na TV javljaju da će početi da nas bombarduju!
#vicevi
Žena na Mjesecu
Žena na MjesecuPrva žena na Mjesecu :
- Hjustone, imamo problem!..
- Šta je??
- Nema veze, ništa....
- Šta je problem??
- Ništa!!
- Molim te reci nam šta je problem?!..
- Znaš ti dobro šta je problem!!!!!
#vicevi
Pričaju Mujo i Haso. U sobi s
Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.
#vicevi #bosanci
Pita Mujo Hasu: - Gde si ro
Pita Mujo Hasu: - Gde si rođen? - U Zenici. - Koji deo? - Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
#vicevi #bosanci
Oglas u novinama: - Potreba
Oglas u novinama: - Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gde treba da se javi!
#vicevi
Učiteljica pita Pericu: -
Učiteljica pita Pericu: - Perice, zašto si došao u školu s mačkom? - Čuo sam kako je tata rekao mami: „Poješću ti mačku kad deca odu u školu!“
#vicevi #perica
Došao ciga kod doktora i kaž
Došao ciga kod doktora i kaže:• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
#vicevi #ciga
Godine...
Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."
#vicevi #plavuše
Vraća se narkoman od doktora,
Vraća se narkoman od doktora, sav sretan leprša. Sretne ga brat po igli i pita:• Gde si se tako uradio?
• Ma nisam se još uradio, dolazim od doktora - odgovara ovaj.
• Pa šta ti je tako lepo dao doktor?
• Ma ništa mi nije dao, sretan sam što mi je rekao da bolujem od proširenih vena.
#vicevi