|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16671 do 16680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16671 do 16680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ružan san
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!
Kako je Mujo sačuvao državnu tajnu
Natjecali se Mujo, Amerikanac i Rus tko će duže sačuvati državnu tajnu. Počeli su ispitivati Amerikanca, mlate ga k'o vola u kupusi i Amer nakon dva sata popusti i sve ispriča.
Došli do Rusa, udaraju, mlate, Rus se dobro drži, ali nakon četiri sata se slomi i odustane.
Dođe red na Muju, počnu ga mlatiti, sat, dva tri ... tuku Muju cijeli dan, on ništa ne odaje. Na kraju dana bace ga u samicu i ostave ga tri dana bez kruha i vode.
Kad je bilo sigurno da Mujo neće progovoriti, otvore samicu da mu čestitaju, a unutra Muju lupa glavom u zid i ponavlja:
- Sjeti se, Mujo, sjeti se ...
Sin Ibro
Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosečna deca“.
Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
- Sine, Ibro…
Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
Na drugim vratima piše: „Prosečna deca“.
Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše:
„Deca ispod proseka“. Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Uđe unutra pa će sasvim tiho:
- Sine, Ibro…
Svi se smeju, ali Ibre nema. Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.
Mujo i seks u parku
Šeta Mujo jedne večeri parkom kad odjednom dotrči Haso, sav zadihan. Nakon što se malo pribrao, Haso ispali u dahu:
- Mujo, jarane, baš tebe tražim, trebam pomoć!
Mujo spremno odvraća:
- Reci jarane, što treba?
Haso nastavi:
- Gledaj, našao sam jednu malu, dobraaaa ... i rekla mi je da će se stalno viđati sa mnom ako je mogu kresnuti tri puta za redom. Ja uspio dvaput, al' kako sam kresnuo već Mersihu jutros, ne mogu više. De pomozi, matere ti!
Mujo spremno pristane, ode za Hasom do žbuna i navali na curu. U po' frke osvijetli ih pandur lampom i upita:
- Jel', jarane, šta se to radi tu?
Mujo pogleda ženu ispod sebe i odvrati:
- Ništa, evo jebem svoju ženu ...
Pandur se ispriča:
- Oprosti, prijatelju, nisam znao ...
Mujo će na to:
- Nisam ni ja dok nisi posvijetlio ...
Mujo i Haso u kockarnici
Došli Mujo i Haso u kockarnicu i odluče okušati sreću na ruletu. Skupili su sve novce po džepovima, ali se ne mogu dogovoriti na koji broj da stave, pa kaže Mujo:
- Haso, ajmo 'vako: kol'ko si se ti puta seksao s Habibom prošlog mjeseca?
Haso se zamisli pa reče:
- Šest puta!
Mujo nastavi:
- Dobro, ja sam Fatu opalio osam puta, to je četrnaest, idemo staviti na taj broj.
Stave oni lovu, rulet se zavrti i kuglica ispadne na broj dva. Mujo i Haso snuždeni izlaze iz kazina, kad će Haso tužno:
- E moj Mujo, da smo bili iskreni, sad bi imali lovu do krova ....
obrazloženje
Prijemni za policiju -Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5.
– Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 4.
- A da nije možda 5?
- Je, 5.
- Primljen. Obrazloženje: poslušan.
Gratis
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.