|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16451 do 16460)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16451 do 16460. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vozio se neki tip selom i zgaz...
Vozio se neki tip selom i zgazio pile. Pošto ga je grizla savest, pokupi on pile s puta, odnese najbližem seljaku i pita ga:• Izvinite, da li je ovo vaše pile?
• Nije brale, naši nisu tako pljosnati!
Ide čovjek po ulici i vidi kak...
Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu. -Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu. -Što se ti miješaš, to mi je punica. -Auu, majku joj, što je žilava.Razgleda Piroćanac stan koji ž...
Razgleda Piroćanac stan koji želi da iznajmi. Kad je čuo cenu, upita:- A gde vam je štala?
- Kakva štala? Šta će ti to?
- Pa za konja koji će ti platiti tu cenu - odgovori Piroćanac.
Ulazi žena u butik i pita prod...
Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:- Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
- Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.
----------
- Doktore, to je grozno, čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
-Kad telefoniram.
Došao Mujo kući posle rata ...
Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
• Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
• A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15!
Mujo i Haso u nagradnoj igri
Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Njih dvojica se pogledaju, nasmiju pa upita Haso:
- Kako možemo sudjelovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
- 5
Radnik odvrati:
- Ne, 4
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
- 8!
Radnik ga pogleda s osmijehom i reče:
- Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji
- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju
Mujo mu odvrati:
- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!
Koja je razlika između Crnogor...
Koja je razlika između Crnogorca i magle?Magla se diže ujutru, a Crnogorac u podne!