|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16421 do 16430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16421 do 16430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Jesi li rekla mami kud ide&#...
- Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.
#vicevi #kratki
Mujo na putu zgazio petla. Zau...
Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."
#vicevi #kratki
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
#vicevi #bosanci
Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...
Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!
#vicevi #kratki
Došla plavuša s voza...
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
#vicevi
Što se dobije spajanjem C...
Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?=> Puž samoubojica.
#vicevi #kratki #crnogorci
Kviz... Neki tip koji se zvao ...
Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:- Hajde sada Derime za 100 KM!
Derim će:
- Ma od'r'o bi ja tebe i džabe!
#vicevi #kratki
Mujo je danima u bedaku, u gla...
Mujo je danima u bedaku, u glavi mu odzvanjaju dva glasa.Prvi glas ga teši:
- Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ni prvi ni zadnji doktor koji je opalio svoju pacijentkinju.
A drugi glas ga podseća:
- Mujo, ti si veterinar.
#vicevi #bosanci
Novi poštar, prvi dan na poslu...
Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Jebote led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : JEBEM TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !
#vicevi