|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16331 do 16340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16331 do 16340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao Crnogorac u berbernic...
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
• E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
Studenti rade pismeni ispit...
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
• Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Ručni rad
Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'? -Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče: -Äelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile. -Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče: -Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*
Šta Zemunci rade za Novu ...
Šta Zemunci rade za Novu godinu?Prave sačekušu Deda Mrazu?
- Zašto je najbolja gluhonema ...
- Zašto je najbolja gluhonema žena?- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!
Igrali golf Isus, Mojsije i Mu...
Igrali golf Isus, Mojsije i Mujo.Prvi igra Isus. Udara lopticu, a ona leti pravo u vodu. Dolazi Isus do vode, prelazi preko nje, loptica se podigne, on je udari - i pravo u rupu.
Drugi je Mojsije. Udara lopticu, a ona poleti pravo u vodu. Dolazi on do vode, podiže je i sklanja, udara lopticu - i pravo u rupu.
Treći je Mujo. Udara lopticu, a ona odleti pravo u vodu. U vodi je zagrize riba, a ribu proguta ajkula, ajkulu zgrabi veliki orao i raščerupa i ajkulu i mali ribu - i lopta padne pravo u rupu.
Dođe Isus do Muje i kaže mu:
- Ama, Mujo, pa igramo samo golf, čoveče.
Stoje dva murkana na trotoaru ...
Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:• E, je l' vidiš onu žutu fiću?
• Vidim.
• E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...
Na jednoj od jadranskih plaža ...
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."
Svađaju se muž i žena. "Ti si ...
Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"- "Zašto ne prvo?", zbunjeno će muž.
- "Zato jer si nesposoban!"