|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16271 do 16280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16271 do 16280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže žena mužu:
- Ove...
Kaže žena mužu:- Ove naše komšije mora da su jako siromašne...
- Otkud znaš?
- Trebalo je da vidiš kakvu su dreku digli kada im je dete progutalo 50 para.
#vicevi #kratki
Ra...
Razgovaraju ruski i američki pandur. Rus gleda u uniformu na kolegi, pa ga pita:
• A šta će ti ova 3 dugmeta?
• Ovo crveno - kada mi je hladno pritisnem, pa me odelo greje. Plavo - kada mi je vruće, pritisnem, pa mi se uključi erkondišn u odelu i hladi me. A zeleno - kada se umorim jureći za gangsterima, pritisnem ga i uključi mi se sistem za regeneraciju, koji mi daje novu snagu.
Sutradan ponovo, Amerikanac u istoj uniformi, a Rus nosi vrata od lade. Amer ga gleda začuđeno:
• Šta će ti ta vrata?
• To je deo uniforme. Kad mi je vruće, otvorim prozor. Kad mi je 'ladno, zatvorim ga. Kada se umorim od trčanja za lopovima, bacim ova vrata i dobijem novu snagu.
#vicevi #panduri
Muž uđe u kupatilo, želeći da ...
Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini. Gleda, gleda, ali i posle dva minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.Muž:
- Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?
Žena:
- A šta je, pamuk ili sintetika?
Muž:
- Ne znam!
Žena (iznervirano):
- Pa šta piše na majici?!
Muž:
- JEDNO JE NIKŠIĆKO!
#vicevi
Muž dolazi kući s po...
Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:- Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.
#vicevi
Aviatičar
Aviatičar
Q: Šta zec nosi na leđima dok leti?
A: Sokola... #vicevi #kratki
Q: Šta zec nosi na leđima dok leti?
A: Sokola...
A: Sokola...
#vicevi #kratki
Bili Mujo i Haso u nekom hotel...
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".Ciga pita komšiju:
- Je l’...
Ciga pita komšiju:- Je l’, komšijo,
‘de si po’šo?
- Po’šo sam u robnu kuću da ženi kupim haljinu!
- Ej, kad već ideš, kupi i mojoj Milunki jednu, samo pazi da te
ne u’vate!
#vicevi #kratki
- Toliko si ružna da i ateisti...
- Toliko si ružna da i ateisti kad te vide kažu "Bože sačuvaj".#vicevi #kratki
Izveo zemunac ribu u grad i na...
Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:• A gde živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me kurac da te vozim kuči!
#vicevi #kratki